Эмоциональные границы личности. 3 типа заборов

Мы уже разговаривали об эмоциональных границах в браке. Какие типы границ бывают, какими заборами мы себя окружаем? Каковы 3 основных типа границ-заборов бывают? Что делать, если Ваши границы нарушены? Читайте и комментируйте. Каждая статья ценна именно Вашими комментариями.

Зачем личности нужны эмоциональные границы?

Помните: чтобы стать счастливым, нужно на все 100% контролировать собственную жизнь, в том числе и свою реакцию на происходящее.

Эту истину очень хорошо выражают 2 наблюдения, которые очень сильно влияют на наше счастье. Первое относится к Вам лично. Второе — к окружающим Вас личностям.

Чтобы не выходить за границы счастья, нужно помнить оба:

1. Всегда будут люди, которые постараются без разрешения перелезть через Ваш забор. Нарушить эмоциональную границу Вашей личности.

2. Ваша обязанность — выстроить свой забор и с любовью поведать людям, где начинается и где заканчивается Ваше личное пространство. При этом следует основываться на Ваших собственных нуждах и потребностях.

ПРИМЕР:

Если, например, Ваш партнер склонен к физической расправе во время ссор и некотролируемым вспышкам гнева, то Вам следует позаботиться о собственной безопасности.

Вплоть до того, чтобы перебраться в безопасное место. Сообщите в милицию, соседям, родным. Поживите у родителей.

На время пока все станет на свои места. Возможно эмоциональный забор с Вашей стороны будет включать запреты на:

• сексуальные контакты с мужем, с которым Вы расстались,
• телефонные разговоры с ним,
• письма,
• свидания с другими мужчинами,
• ругань с мужем.

Или же Вам придется:

• отделить свой бюджет от бюджета мужа,
• позаботиться о сохранности своей собственности,
• временно пожить отдельно от мужа.

З типа заборов — границ, которые Вы устанавливаете с людьми.

Вокруг каждого из нас существует воображаемый забор, который очерчивает психологические границы нашей личности.

За каким забором живете Вы?

Этот «забор проходит по границе той территории, которую занимает личность человека.

Ваша личная территория показывает, кто Вы, что и кто Вам нравится, что Вам необходимо, что Вам подходит, а что не подходит, что Вам нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности.

Итак, существует всего 3 типа заборов. Два из них — заборы вредные. Третий больше похож на полезный, но доведенный до предела может превратиться и во вредный, прежде всего, для Вас самих.

1. Забор с табличкой «Посторонним вход запрещен».

Особенность этого забора состоит в том, что на калитке только одна ручка, да и та с Вашей стороны.

Если Вы окружили себя таким забором, то Вы кажетесь человеком необщительным и скрытным. Вы стараетесь «быть подальше от жизни» и избегаете контактов с людьми.

Однако в Вас есть скрытые или явные стремление к власти или агрессия. Обычно такие люди испытывают глубинную боль. Понятно, что они сторонятся любых близких отношений, потому что боятся повторения болезненных переживаний.

Часто, чтобы заглушить эту боль, они находят себе пристрастие, от которого испытывают зависимость: алкоголь, шоппинг, работу или просто ведут изолированный от общества образ жизни.

2. Забор с табличкой «Вход только для членов клуба».

У этого забора калитка тоже с одной ручкой. Такому человеку кажется при этом, что все остальные крепко держатся за ручки своих калиток, поэтому нет смысла с ними контактировать. Остается создать свой клуб и пускать в него только избранных.

Если Ваш забор с такой табличкой, Вы склонны к созависимости. Вы всю свою семью (стаю) загоняете к себе за забор. За Вашим забором Ваши родные и близкие друзья. Вы прячетесь за «мы» и «наши».

Жизнь такого человека сосредоточена вокруг близких ему людей, обычно членов семьи.

Такой человек не в состоянии определить четкие границы своей собственной личности. Его забор — это и Ваш забор. Он не будет говорить «это мои трудности», он скажет: «Это наши общие проблемы».

Его волнует только то, что волнует других людей, он как бы примеряет на себя личности других людей.

3. Забор с табличкой «Добро пожаловать!».

У калитки этого забора ручки прикреплены с обеих сторон, а на самой калитке вывешена надпись «Добро Пожаловать!».

Этот забор помогает его обладателям общаться с людьми и достигнать с ними истинной близости.

Если Вы обладатель такого забора, Вы четко знаете где кончается Ваша личность и начинается граница личности другого человека.

ПРИМЕР:

Человек, который прошел курс психотерапии по осознанию и обретению новых границ личности (мой Клиент), научился по-другому относится к своей жене.

Например, он научился стучать в калитку жены, вместо того, чтобы сносить ее забор бульдозером.

Теперь постучавшись он спрашивает: «Можно мне войти и поговорить?» . Она вольна ему ответить «Да» или «Нет». Он же научился спокойно относится к любому варианту ответа.

Если жена говорит ему: «Не сейчас. давай поболтаем попозже», то он знает, что так будет лучше, и ждет.

Установите новые эмоциональные границы!

Ваши собственные чувства — это индикаторы, которые подобно сторожевой собаке за забором, еще задолго до появления «чужака» подсказывают Вам, где начинается защищающий Вас забор.

Если Вас не любят — испытываете неприятные эмоции и ощущения. Если любят — испытываете приятные чувства.

Если у Вас правильно выставлены эмоциональные заборы, Вы сможете управлять своими чувствами сами. Другими словами, окружающие НЕ в состоянии управлять вашими чувствами.

Неверно будет сказать: «Ты расстраиваешь меня!». НЕТ! Каждый самостоятельно делает выбор, каким образом реагировать на поведение людей за Вашим «забором».

А потому Вы можете ограничивать воздействие на нас окружающих. Вы сами решаете слушать Вам их или нет и что делать с полученной информацией.

Источник

Автор: Александр Молярук