Секреты счастья. Умейте прощать.

Уметь прощать — еще один секрет счастья. Как и секрет счастья благодарности. Есть один секрет в этом умении, его я сегодня и раскрою. А Вас, я прошу сделать вклад примерами из личной жизни, которые покажут и докажут, что прощение — путь к счастью.

Умение прощать — секрет истинного счастья.

Еще один секрет счастья – это умение прощать.

Прощение, как секрет счастья, по-моему, мнению, открывает дверь, ведущую в зал Вашего подлинного величия.

Ищите хорошее в любой ситуации. Извлекайте опыт и идите дальше. Прощайте.

Многие читатели спрашивают меня, как можно простить, если мой обидчик доставил мне такую боль?

Я обычно отвечаю, что нужно посмотреть в корень самого слова «простить».

Простить – это значит посмотреть на ситуацию проще, дать этой ситуации другую оценку, упростить значимость обидного события или несчастья.

Недавно я получил вот такое письмо с заглавием «как начать жить заново»:

«Мне 36 лет. Я запуталась в своих мыслях и не знаю как выйти из сложившейся ситуации. Я потеряла работу которой отдала 17 лет, больно и обидно, что это сделала родная мама. 7 лет назад у нас произошло несчастье, погибла сестра.

Я как могла заботилась о родителях, но у меня у самой семья и я не могла их оставлять без внимания ,начались упреки и обиды. Я как могла с этим жила.

Вскоре мама открыла свой бизнес и мы начали работать вместе, но упреки продолжались. На работе практически ночевала, но при этом я должна была приходить к маме домой наводить порядки, хотя я сама живу в частном доме. Я стала ей об этом говорить, что у меня своя семья и мне нужно воспитывать детей.

Но ее эгоизм был выше всех похвал. В итоге она с позором выгнала меня с работы и перестала общаться с внуками, при этом даже отец перестал к нам заходить. Она проходила 3 курса лечения в психиатрической клинике, я ее как могла поддерживала ,но в итоге она при всех сказала, что у меня к ней лицемерная любовь.

Пишу Вам и наворачиваются слезы от обиды. Ведь я ушла из дома в 17 лет, от ее упреков и недопонимания, но при этом осталась человеком».

Мой самый короткий ответ на это письмо-обращение за помощью – простите маму.

Действительно ли, только ли мама причина всех несчастий и обид в жизни автора этого письма, всегда ли уместно отвечать обидой и болью на упреки, даже если упрекает ваша родная мать?

Как же можно простить – посмотреть проще на эту ситуацию.

Простой секрет счастья. Вы умеете так простить?

Похоже, в этом случае придется переоценить собственную роль в этой ситуации. Ведь это я так остро реагирую на слова мамы, ведь это я впадаю в детскую позицию обиды, могла бы подумать эта молодая женщина, по-новому взглянув на произошедшее.

Мама не хвалит меня (может она не меньше нуждается в похвале и признании своих заслуг перед дочкой?), а я сама признаю ценность своих поступков, я сама хвалю себя?

Ведь если бы читательница хвалила себя, разве она так сильно бы зависела от похвалы других людей, разве бы стремилась всеми правдами и неправдами заслужить любовь мамы?

Прямо сейчас, вспомните свои обиды, и душевную боль, которая не отпускает, посмотрите на ситуацию или человека, которые ее причиняют, глазами упрощения-прощения.

Поблагодарите себя за стойкость духа и за внутреннюю силу. Позвольте себе отпустить боль, позвольте себе смотреть на несчастье проще.

Простите других за причиненную Вам боль и боль отпустит.

Простите себя и отпустите прошлое, чтобы наслаждаться настоящим.

Отпускайте обиды и негодование. Обида — это яд, который Вы пьете в надежде, что отравятся другие.

Прощать — не значит забывать. Прощать — это значит помнить без обиды.

Прощать — это значит, смотреть на ситуацию «проще».

Источник

Автор: Вячеслав Полуянов

Эмоциональные границы личности. 3 типа заборов

Мы уже разговаривали об эмоциональных границах в браке. Какие типы границ бывают, какими заборами мы себя окружаем? Каковы 3 основных типа границ-заборов бывают? Что делать, если Ваши границы нарушены? Читайте и комментируйте. Каждая статья ценна именно Вашими комментариями.

Зачем личности нужны эмоциональные границы?

Помните: чтобы стать счастливым, нужно на все 100% контролировать собственную жизнь, в том числе и свою реакцию на происходящее.

Эту истину очень хорошо выражают 2 наблюдения, которые очень сильно влияют на наше счастье. Первое относится к Вам лично. Второе — к окружающим Вас личностям.

Чтобы не выходить за границы счастья, нужно помнить оба:

1. Всегда будут люди, которые постараются без разрешения перелезть через Ваш забор. Нарушить эмоциональную границу Вашей личности.

2. Ваша обязанность — выстроить свой забор и с любовью поведать людям, где начинается и где заканчивается Ваше личное пространство. При этом следует основываться на Ваших собственных нуждах и потребностях.

ПРИМЕР:

Если, например, Ваш партнер склонен к физической расправе во время ссор и некотролируемым вспышкам гнева, то Вам следует позаботиться о собственной безопасности.

Вплоть до того, чтобы перебраться в безопасное место. Сообщите в милицию, соседям, родным. Поживите у родителей.

На время пока все станет на свои места. Возможно эмоциональный забор с Вашей стороны будет включать запреты на:

• сексуальные контакты с мужем, с которым Вы расстались,
• телефонные разговоры с ним,
• письма,
• свидания с другими мужчинами,
• ругань с мужем.

Или же Вам придется:

• отделить свой бюджет от бюджета мужа,
• позаботиться о сохранности своей собственности,
• временно пожить отдельно от мужа.

З типа заборов — границ, которые Вы устанавливаете с людьми.

Вокруг каждого из нас существует воображаемый забор, который очерчивает психологические границы нашей личности.

За каким забором живете Вы?

Этот «забор проходит по границе той территории, которую занимает личность человека.

Ваша личная территория показывает, кто Вы, что и кто Вам нравится, что Вам необходимо, что Вам подходит, а что не подходит, что Вам нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности.

Итак, существует всего 3 типа заборов. Два из них — заборы вредные. Третий больше похож на полезный, но доведенный до предела может превратиться и во вредный, прежде всего, для Вас самих.

1. Забор с табличкой «Посторонним вход запрещен».

Особенность этого забора состоит в том, что на калитке только одна ручка, да и та с Вашей стороны.

Если Вы окружили себя таким забором, то Вы кажетесь человеком необщительным и скрытным. Вы стараетесь «быть подальше от жизни» и избегаете контактов с людьми.

Однако в Вас есть скрытые или явные стремление к власти или агрессия. Обычно такие люди испытывают глубинную боль. Понятно, что они сторонятся любых близких отношений, потому что боятся повторения болезненных переживаний.

Часто, чтобы заглушить эту боль, они находят себе пристрастие, от которого испытывают зависимость: алкоголь, шоппинг, работу или просто ведут изолированный от общества образ жизни.

2. Забор с табличкой «Вход только для членов клуба».

У этого забора калитка тоже с одной ручкой. Такому человеку кажется при этом, что все остальные крепко держатся за ручки своих калиток, поэтому нет смысла с ними контактировать. Остается создать свой клуб и пускать в него только избранных.

Если Ваш забор с такой табличкой, Вы склонны к созависимости. Вы всю свою семью (стаю) загоняете к себе за забор. За Вашим забором Ваши родные и близкие друзья. Вы прячетесь за «мы» и «наши».

Жизнь такого человека сосредоточена вокруг близких ему людей, обычно членов семьи.

Такой человек не в состоянии определить четкие границы своей собственной личности. Его забор — это и Ваш забор. Он не будет говорить «это мои трудности», он скажет: «Это наши общие проблемы».

Его волнует только то, что волнует других людей, он как бы примеряет на себя личности других людей.

3. Забор с табличкой «Добро пожаловать!».

У калитки этого забора ручки прикреплены с обеих сторон, а на самой калитке вывешена надпись «Добро Пожаловать!».

Этот забор помогает его обладателям общаться с людьми и достигнать с ними истинной близости.

Если Вы обладатель такого забора, Вы четко знаете где кончается Ваша личность и начинается граница личности другого человека.

ПРИМЕР:

Человек, который прошел курс психотерапии по осознанию и обретению новых границ личности (мой Клиент), научился по-другому относится к своей жене.

Например, он научился стучать в калитку жены, вместо того, чтобы сносить ее забор бульдозером.

Теперь постучавшись он спрашивает: «Можно мне войти и поговорить?» . Она вольна ему ответить «Да» или «Нет». Он же научился спокойно относится к любому варианту ответа.

Если жена говорит ему: «Не сейчас. давай поболтаем попозже», то он знает, что так будет лучше, и ждет.

Установите новые эмоциональные границы!

Ваши собственные чувства — это индикаторы, которые подобно сторожевой собаке за забором, еще задолго до появления «чужака» подсказывают Вам, где начинается защищающий Вас забор.

Если Вас не любят — испытываете неприятные эмоции и ощущения. Если любят — испытываете приятные чувства.

Если у Вас правильно выставлены эмоциональные заборы, Вы сможете управлять своими чувствами сами. Другими словами, окружающие НЕ в состоянии управлять вашими чувствами.

Неверно будет сказать: «Ты расстраиваешь меня!». НЕТ! Каждый самостоятельно делает выбор, каким образом реагировать на поведение людей за Вашим «забором».

А потому Вы можете ограничивать воздействие на нас окружающих. Вы сами решаете слушать Вам их или нет и что делать с полученной информацией.

Источник

Автор: Александр Молярук

Оценочное отношение. Игра Родитель — Ребенок.

Многие мои клиенты функционируют на уровне Родителя. Проявляя оценочное отношение к другим людям и к себе. На самом деле они переносят внутреннюю игру Родитель — Ребенок вовне. Другими словами, внутриличностный конфликт перерастает в межличностный. В посте постараюсь кратко и емко описать как это бывает и к чему приводит.

Оценочное отношение.

Оценочное отношение к другим людям — это всегда функционирование на уровне Родителя. Некоторые психологи определяют оценивание, как формальное выражение авторитетного мнения. Если бы это было так просто!

Три проявления Родителя.

Неодобрение, критика, поучение, возмущение, гнев: «Твое поведение плохое» (глупое, сумашедшее). «Ты недостаточно хорош» (умен, привлекателен).

Снисхождение, наставление, помощь (которую НЕ просили): «Давай я научу тебя, как себя вести» (Ты маленькое и глупое создание). «Рад видеть, что у тебя получается» (Я ставлю тебе «5″ за усилия). «Мне нравится то, что ты делаешь» (Я одобряю твои действия исходя из своей вышестоящей позиции).

Приклеивание ярлыков, классификация, раздача характеристика: «Ты плохой» (глупый, неуч, хвастун, жадина). «Ты человек, которого я одобряю» (исходя из моей вышестоящей позиции).

Отыгрывание оценочного отношения всегда создает барьер в общении, часто приводит к конфликту. Такое отношение отделяет Вас от другого человека, формирует дистанцию. Выражая свое оценочное отношение, Вы отыгрываете вовне свою внутреннюю игру «Родитель — Ребенок.

4 варианта ответа на игру Родитель — Ребенок.

В случае Ваших нападок из Родителя у человека есть несколько реакций из разных ролей.

Он может выбрать роль послушного Ребенка: «Я буду стараться. Помоги мне!» (роль Жертвы).

Он может выбрать роль бунтующего Подростка: «Заткнись черт побери! Кого волнует что ты думаешь!» (роль Преследователя).

Он может вывести Вас из роли Родителя и заставить сыграть роль Ребенка: «Как плохо (глупо) с твоей стороны думать, что ты можешь осуждать меня!» (роль Преследователя).

Он может выбрать роль обиженного Ребенка. «Мне очень больно и обидно.» Он может просто Вас проигнорировать и уйти при первой возможности (роль Жертвы).

В любом случае, здесь нет места доверительным отношениям, основанных на позиции «Я — хороший, Ты — хороший«.

Оценочное отношение изнутри.

Оценочное отношение — способ НЕ выдать свои эмоции и/или отвлечь внимание, чтобы не почувствовать их. Вместо того чтобы проявить как-то самого себя («Я испугался, когда ты так сделал (почувствовал боль, злость, беспомощность, симпатию)»), Вы фокусируйтесь на другом человеке: выражаете свое мнение о нем.

Вместо признания того, что Вам было обидно (Вы были возмущены), Вы называете его плохим. Вместо того, чтобы сказать: «Я чувствую симпатию и любовь к тебе», Вы снисходительно называете его симпатичным человеком, избегая при этом того, что чувствуете к нему.

Называя поведение другого человека плохим или хорошим, Вы подчеркиваете свое превосходство над ним самим. Он получает послание, что не в силах тронуть Вас, что Вы просто наблюдаете за его поведением с высоты своей позиции.

Оценочное отношение в семьях.

В семьях люди ищут безопасные, удобные способы отыгрывания оценочных отношений.

Мужья и жены, дети и родители жалуются друг на друга: «Ты не даешь мне быть честным. Я устал боятся быть откровенным с тобой». На самом деле этим они хотят сказать: «Не злись и не обижайся, когда я оцениваю тебя. Не пугай меня своим гневом, не заставляй меня чувствовать себя виноватым. Просто послушай мои замечания, ничего при этом не испытывая«.

ЭТО НЕВОЗМОЖНО!

Оценочное суждение всегда пробуждает чувства Жертвы.

ПРАВИЛО 2-х стороннего общения: Если Вы что-то сделали другому человеку, он должен сделать что-то Вам, чтобы отплатить, если он не слишком запуган, так что вынужден хранить молчание. В этом случае его чувства многократно усилятся.

Опасность оценочного отношения.

Опасность оценочного отношения состоит в том, что Вы невольно говорите с человеком словами его жестокого Внутреннего Родителя. Вы подкрепляете его ненависть к себе гораздо сильнее, чем могли предположить или подразумевать. В таких случаях он реагирует на пробужденную в нем ненависть тремя способами:

• он может спроецировать эту ненависть на Вас и наказать Вас;
• он может уйти в депрессию, чтобы избежать ненависти к себе;
• ненависть к себе может оказаться сильнее того уровня чувств, который он способен в данный момент вынести, что приведет к приступу паники или попытке суицида.

Источник

Автор: Александр Молярук

Самоуважение. Его потеря — главный источник депрессии.

Самоуважение — главный источник и причина счастья. Потеря самоуважения — правильный ответ на вопрос в статье «Главный источник женской депрессии». Подробнее о потере самоуважения, как главном источнике депрессии читайте в статье.

Самоуважение — это уважение Вашего Внутреннего Родителя по отношению к Вашему Внутреннему Дитя и, одновременно это уважение Вашего «Я» со стороны Взрослого начала Вашей личности.

Самоуважение, как любовь к себе — главная вершина Треугольника Счастья.

Хотите верьте, хотите нет, большинство опрошенных женщин считают потерю самоуважения своей главной проблемой, источником депрессии и недовольства своей жизнью, а Вы?

Потеря самоуважения — главный источник депрессии.

Потеря самоуважения бывает результатом низкой самооценки, отсутствия любви к себе или душевной травмы.

Поэтому даже внешне здоровые и счастливые молодые замужние женщины страдают от ощущения неполноценности и неуверенности в себе, что наносит им глубокие психологические травмы.

Очень часто на консультациях я уже в первые 5 минут понимаю, что снова столкнулся с несчастной судьбой.

Чувство неполноценности, отсутствие уверенности в себе и ощущение своей бесполезности отравляют существование и являются причиной разочарования в жизни миллионов женщин.

Потеряли самоуважение? Пора на сеанс!

Депрессия — это потеря самоуважения в 80% случаев.

Примерьте на себя «платье» женщины, потерявшей самоуважение:

Что испытывает женщина, которая постоянно борется с укоренившимся чувством неполноценности?

Попробую описать те гнетущие мысли и тревоги, которые осаждают женщину, потерявшую самоуважение.

Она сидит дома днем одна и думает: почему никто не позвонит; почему у нее нет «»настоящих » друзей?

Ей хочется поговорит с кем-нибудь по душам, но она считает, что ей некому довериться. «Если они поймут, какая я на самом деле, я перестану им нравиться».

Возвратившись домой после встречи со знакомыми, она с ужасом думает, что выглядела полнейшей дурой. «Почему все вокруг намного талантливее и способнее меня?»

Она считает себя страшно некрасивой и сексуально непривлекательной. Она никудышняя жена и мать.

Ей ничего в себе не нравится, ей очень хочется стать совсем другой. Ее никто не любит и никогда не полюбит.

Ей грустно и одиноко. Вся семья уснула, а она лежит без сна в постели. Веутри пустота, мечты о безграничной любви, ужасная жалость к себе. Слезы на глазах…

… Это не что иное, как депрессия!

Я хотел бы сразу оговориться, что утрата самоуважения не является исключительно женской проблемой. Просто читатели этого блога в большинстве своем женщины и пишу я для Вас, дорогие женщины.

Говорят, что самое страшное — это решить, что вы никому не нужны.

Источник

Автор: Александр Молярук

Психологические границы в браке

Вы уже знаете каковы бывают психологические границы и какие мотивы движут людьми, когда они выстраивают нездоровые барьеры. О психологических границах в браке и в супружеских отношениях читайте сегодняшнюю статью. Как всегда жду от Вас личных примеров, поскольку осознание и разбор своих историй и ведет в конечном счете к так нужным Вам изменениям и личностному росту.

Законы психологических границ в браке.

Когда речь идет о психологических границах во взаимоотношениях, речь всегда идет о том сколько времени и сил Вы отдаете на реализацию собственных желаний и задумок, а сколько на исполнение мечт и задач для и за Вашего партнера.

То есть насколько Вы умеете отстоять свои границы, вовремя произнося «нет» тем желаниям другой личности, на которые у Вас нету сил. Без опасения гнева со стороны «отвергнутого».

И насколько Вы умеете желать и выражать свои чаяния без ложных чувств вины и страха.

Вы пытаетесь контролировать и управлять поведением супруга?

Давайте рассмотрим 3 основных закона установления здоровых психологических границ в браке: Закон Последствий, Закон Ответственности и Закон Власти.

Закон последствий безответственного поведения в браке.

Закон последствий в установлении психологических границ в браке звучит так: «что посеешь, то и пожнешь». Или по другому этот закон называется законом причины и следствий, законом ответственного поведения.

** Если Вы курите, то вполне вероятно у Вас появится кашель.

** Если Вы занимаетесь упражнениями цигун для того чтобы похудеть и правильно питаетесь, то скорее всего Вы станете стройнее.

Часто один из супругов в браке не жнет того, что сеет.

Например, один из супругов ведет себя совершенно безответственно, но при этом не страдает от последствий собственного поведения. Муж кричит на жену, а она тем временем старается быть более нежной. Получается, что зло (крики) порождает для него добро (более хорошее отношение).

Или жена тратит денег больше, чем семья может себе позволить, а муж идет на вторую работу, чтобы оплачивать ее расходы.

Психологи называют человека, беспрерывно спасающего другого от последствий его поступков, «зависимым». Эта псевдо благотворительность не приносит добра ни тому, кому не дают стать ответственным, ни тому, кто спасает.

Установление границ законом последствий:

Для решения проблем, описанных выше требуются естественные последствия.

Жене надо сказать своему чересчур критичному мужу, что если он не прекратит ругань, то она уйдет в другую комнату и не вернется до тех пор, пока он не остынет и не сможет обсудить проблему с позиций разума.

Или она может сказать что-нибудь вроде: «Я больше не буду обсуждать это с тобой наедине, а только в присутствии консультанта» или: «Если ты еще раз закричишь на меня, я пойду ночевать к соседям».

Слишком расточительной жене нужно сказать, чтобы она пошла на вторую работу и сама оплачивала свои многочисленные расходы.

Необходимо предоставить своим неуправляемым супругам возможность пострадать от естественных последствий собственного поведения.

Закон ответственности для установления границ в браке.

Закон ответственности в браке, да и в жизни каждого человека гласит: каждый сам отвечает за свою жизнь.

Когда некоторые мои Клиенты слышат об этом законе, они думают или говрят примерно следующее: «Это очень эгоистично. Мы должны любить другого и уметь отрекаться от себя».

Другие, наоборот, действительно воспринимают этот закон неверно и начинают вести себя эгоистично. Или, оказывая кому-нибудь услугу, начинают испытывать чувство вины.

Проблемы с супружеских отношениях возникают тогда, когда партнеры не пониают значение психологических границ ответственности.

В браке мы должны любить друг друга, а не быть друг другом!

Я не могу чувствовать за Вас Ваши чувства.

Я не могу думать за Вас и угадывать Ваши мысли.

Я не могу вести себя за Вас, как полагается.

Я не могу расти за Вас.

Все это можете делать только Вы.

Так же и Вы не можете расти за меня.

Таким образом, необходимо не только помогать, но и устанавливать границы разрушительному и безответственному поведению других людей.

Закон власти в установлении психологических границ между супругами.

Закон власти в браке гласит: Вы не можете изменить других людей. Вы не сможете изменить поведение Вашего супруга.

Если я бессилен, то каим же образом мне стать ответственным?

Над чем же я действительно все-таки имею власть?

Вы имеете власть и силу изменить только то, что находится внутри пределов Ваших психологических границ.

Пытаясь изменить другого человека, Вы неизбежно становитесь в позицию «Я-хороший, Ты-плохой», в позицию Спасителя или Преследователя.

Все, что Вы можете делать — это влиять на окружение.

Влиять можно только личным примером, секрет в том, что поскольку Вы не можете заставить измениться других людей, то для того, чтобы из разрушительное поведение больше на Вас не влияло, Вы можете и должны изменить самого себя.

Устанавливаем границы нашей власти:

Надоедливо ворчащий супруг, по сути, лишь способствует укоренению болезни или не разрушительного поведения.

Правильнее будет принять человека таким, какой он есть, с уважением отнестись к его выбору и затем предоставить возможность пожинать соответствующие его поведению плоды.

Поступая так, мы показываем силу, которой действительно обладаем, и перестаем гоняться за силой, которой не обладает ни один человек.

Некоторые речевые модели установления психологических границ в браке.

Пример 1:

До установления психологических границ: «Хватит на меня кричать. Ты должен обращаться со мной ласково».

После установления психологических границ: «Ты можешь продолжать кричать на меня сколько тебе угодно. А мне не хочется общаться с тобой, когда ты так себя ведешь».

Пример 2:

До установления психологических границ: »Ты должен, наконец перестать пить. Твое пьянство разрушает нашу семью. Наша жизнь превратилась в ад».

После установления психологических границ: «Тебе решать — бороться со своим пьянством или нет. Ноя не собираюсь оставаться жертвой этого безобразия и не допущу. Имей в виду: в следующий раз, когда ты напьешься, мы отправимся ночевать к соседям и скажем им, по какой причине мы это делаем. Твое пьянство — это твой выбор, а я имею право выбирать, с чем смиряться, а с чем нет».

Пример 3:

До установления психологических границ: «Ты просто извращенец, если увлекаешься порнографией. Ты низводишь себя до уровня животного. Нет, ты действительно больной!».

После установления психологических границ: «Я не желаю делить тебя с голыми женщинами из журналов. Тебе решать, но я буду с тобой только в том случае, если ты захочешь спать именно со мной. Так что выбирай.»

Источник

Автор: Александр Молярук

Психологические границы личности. Мотивы, мешающие установить границы во взаимоотношениях.

Многие люди по различным мотивам не умеют выстраивать здоровые психологические границы во взаимоотношениях. Они либо сливаются с партнером, либо устанавливают жесткие барьеры, мешающие им достигать подлинной близости. Давайте рассмотрим основные мотивы, которые движут Вами, когда Вы выстраиваете нездоровые границы.

3 типа психологических границ личности.

Психологи, изучающие проблемы установления психологических границ, выделяют 3 (три) основных типа барьеров (границ) между личностями, находящихся во взаимоотношениях.

3 типа психологических границ.

Размытые психологические границы во взаимоотношениях.

Размытые или нечеткие психологические границы между личностями возникают тогда, когда каждая отдельная личность вступающая во взаимоотношениях имеет несформированные границы личности.

Отношения такого рода в психологии называют нездоровым слиянием или созависимостью.

Есть только один пример здоровых отношений с размытыми психологическими границами — это слияние первого рода между младенцем (до 2-3 лет) и его мамой.

Примеры нездоровых размытых границ:

Слияние между взрослым сыном и мамой, когда мама говорит о 20 летнем сыне: «Мы в армию пошли», «Мы заболели».

«Отношения» Жертвы и Преследователя, Спасителя и Жертвы.

Отношения между мужем и женой, когда, например желания мужа воспринимаются женой как собственные. Вспомните героиню Джулии Робертс из фильма «Сбежавшая невеста».

Неумение сказать «да» или «нет» в коммуникациях между людьми.

Непроницаемые психологические границы во взаимоотношениях.

Если в случае размытых границ бывает непонятно «где я и мои желания, а где ты и твои», то непроницаемые психологические барьеры, напротив, настолько непробиваемы, что личности просто не могут нормально общаться между собой.

Личность с непроницаемыми психологическими границами настолько обложилась барьерами, что стала подобно холодной и неприступной крепости, окруженной рвами и шипами в каменных стенах.

Такой человек закрыт, не делится чувствами и желаниями открыто. Отвергает близость и интимность во взаимоотношениях. С таким человеком невозможно общаться нормально, возникает ощущение, что общаешься со стеной.

Здоровые психологические границы во взаимоотношениях.

Встречаются редко. Поскольку большинство из нас выросло в созависимых семьях, мы копируем модели установления не здоровых психологических барьеров.

Хорошо объясняет и демонстрирует здоровые психологические отношения со здоровыми границами «Молитва Гештальтистов»:

«Я — это я. А ТЫ — это ты.

Я делаю свое дело, а ТЫ делаешь свое дело.

Я пришел в этот Мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям и представлениям обо мне. ТЫ пришел в этот Мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.

И если мы ВСТРЕТИЛИСЬ — это прекрасно. Если нет, то этому нельзя помочь. Ф. Перлз 1951 год.

Таким образом, личности со здоровыми психологическими границами имеют и осознают границу между «Я» и «ТЫ», что позволяет установить подлинные взаимоотношения, основанные на любви, близости и интимности.

Они ценят и уважают свои границы и границы партнера по отношениям.

Мотивы, мешающие установить здоровые границы во взаимоотношениях.

Давайте подробнее рассмотрим все те ложные мотивы, которые мешают нам установить здоровые психологические границы в отношениях.

Страх потерять любовь или оказаться отвергнутым.

Под влиянием подобного страха люди говорят «да», а затем внутренне возмущаются этим. Это преобладающий мотив «мучеников». Они дают, чтобы получить взамен любовь и уважение, а если не получают их, то чувствуют себя несчастными.

Боязнь гнева со стороны окружающих.

Из-за старых ран и неотлаженных барьеров некоторые люди не могут вынести, когда кто-то сердится на них. Им легче пойти на уступки, чем выдержать громкий голос собеседника или чей-то «наезд».

Страх одиночества.

Некоторые люди уступают другим, потому что им кажется, что таким способом они сумеют «завоевать» любовь и положить конец своему одиночеству.

Страх нарушить сложившееся представление о любви.

Мы созданы для любви. Если мы не любим, то испытываем боль. Многие люди не могут произнести: «Я люблю тебя, но это делать не хочу и не буду». Такое высказывание лишено для них всякого смысла. Они считают, что любить — значит всегда говорить только «да».

Вина.

У многих людей уступчивость и готовность отдавать (иногда последнее) мотивируется чувством вины. Они стараются сделать достаточно добрых дел, чтобы избавиться от внутреннего чувства вины и начать уважать себя. Говоря «нет», они плохо относятся к себе, поэтому продолжают снова и снова свои попытки «заработать» хорошее отношение к себе, во всем соглашаясь с другими людьми.

Стремление отдать «долг».

Многие люди получали в своей жизни вещи, за которые дающие заставляли их чувствовать себя виноватыми. Например, родители говорили им что-то вроде: «У меня никогда не было того, что есть у тебя», или: «Помни, ты получаешь не заслуженные тобой блага». Такие люди чувствуют себя обязанными за все, что им дали.

Одобрение.

Многие, даже встав взрослыми людьми, чувствуют себя детьми, ищущими родительского одобрения. Поэтому когда кто-нибудь из окружающих чего-то от них хочет, они уступают и тем самым угождают этому символическому Внутреннему Родителю.

Предположение, что в случае их отказа другой человек может испытать чувство потери.

Часто бывает, что люди, должным образом не разобравшиеся со своими собственными потерями и разочарованиями, уступают по причине чрезмерного сочувствия. Каждый раз, когда им приходится отказывать другому человеку, они чувствуют его печаль. И причем чувствуют ее в такой степени, которая тому человеку даже и не снилась. Они боятся причинить боль, и поэтому им легче согласиться.

ВЫВОД: Чтобы установить здоровые психологические границы, нужно усвоить, что сперва СВОБОДА, а лишь потом СЛУЖЕНИЕ.

Сперва забота о себе и своих потребностях, сначала любовь к себе. И лишь потом, любовь и забота к другому человеку.

Если Вы служите, чтобы избавиться от страха, то обречены на неудачу.

Если человек дарит от изобилия, то получает великую награду. Если дарит от недостатка, то лишает любви не только себя, но и другого человек

Источник

Автор: Александр Молярук

Границы и взаимоотношения

Продолжаем гештальт-практику. Новое упражнение. Сегодня об интроектах — не пережеванных установках из детства. Конкретно об интроекте «я должен…». Просто удивительно как они сильно воздействуют на нашу жизнь. Предлагаю достать их, переживать и проглотить или отторгнуть навсегда. Осторожно! Выполнение упражнений из гештальт-практики может вызвать реальную рвоту или диарею.

Гештальт-практика. Интроекты.

Итроекция — это один из механизмов прерывания контакта с собой и окружающим миром. Букально итроекция означает — «вбирание во внутрь». А интроект — информация, которая была проглочена, не пройдя ассимиляцию (пережевывания и переваривания с усвоением). В гештальт-практике работа с интроектами и интроекцией сродни трансформации ограничивающих стереотипов и установок мешающих жить.

Понятие интроекции в гештальт-терапии используется для описания процесса, когда чьи-то мнения и оценки принимаются без разбора, подобно тому, как маленький ребенок впитывает знания от окружающих. Этому процессу неразборчивости, поглощения, принятия на веру часто подвержены сектанты тоталитарных сообществ и ярые участники политических движений, которые принимают слова своих лидеров буквально за истину в одной инстанции.

Подрастая, ребенок должен больше трудиться для получения еды, ему надо жевать и пережевывать ее до того, как проглотить. Это действие, называемое ассимиляцией (усвоением) отличается от интроекции тем, что включает разрушение и реорганизацию. Однако некоторые люди никогда полностью не научаются агрессивному поведению, которое необходимо для ассимиляции, и продолжают просто впитывать и поглощать мнения своих родителей, а позже общества и других людей так же, как сначала просто впитывали (поглощали) материнское молоко — пассивно и без сомнений.

Такие люди принимают идеи, мнения и аргументы других людей, не пользуясь при этом своими собственными аналитическими способностями. «Преимуществом» такого поведения является отсутствие необходимости брать на себя ответственность за то, во что верит человек: подобное поведение не требует усилий, посколько позволяет сослаться на других — «он сказал…», «мама всегда мне говорила…»

Упражнение. Интроект: «Я должен».

Внизу дано несколько утверждений, закончите их письменно. Конечно Вы можете добавить и свои. Начиная читать предложение, постарайтесь не думать — позвольте проявиться чему бы то ни было и затем закончите предложение. Немного задержитесь над каждым предложением, пока не всплывет нечто новое для Вас — постарайтесь захватить это появившееся чувство и ощущение, прежде чем перейти к следующему предложению.

Хороший муж (хорошая жена) должен (должна)…

Женщина (мужчина) моего положения должна (должен)…

Хороший отец (хорошая мать) должен (должна)…

Когда я злюсь, я должна (должен)…

Ощущая влечение, я должна (должен)…

Всякий раз когда я чего-нибудь хочу я должна (должен)…

Все люди должны…

Вам, возможно, удастся осознать процесс интроекции по тому, как Вы реагируете на явно высказанное «должен»; всякий раз, когда Вы переносите на себя подобное ожидание, Вы очевидно чувствуете боль в желудке, напряжение в нижней части живота или еще где-то в теле.

Выводы.

После того, как Вы осознаете, что имеете дело с интроекцией, Вам удастся наиболее простым способом принять приемлемое и отвергнуть неподходящее, взяв на себя ответственность за интроецируемую ценность путем замены слова «должен» выражением «я выбираю» или «я хочу».

Ценности и идеи , которые возможно Вы интроецировали:

• Сыроедение или вегетарианство. 
• Сдерживание своих чувств. 
• Запрет на выражение своих желаний. 
• Приказы не обсуждаются. 
• Обедать нужно всегда в 12 дня. 
• Муж должен зарабатывать, а жена должна воспитывать детей. 
• Женщина не должна знаниматься бизнесом. 
• Мужчины не плачут. 

Источник

Автор: Александр Молярук

Личные границы человека. Умей сказать "нет!"

Часто ли вы сталкиваетесь в своей жизни с тем, что много отдаете людям, а взамен ничего не получаете, бывало ли у вас так, что вы послушали кого-то, сделали не так, как хотели на самом деле сами, а потом злитесь на себя? Бывает ли так, что ради какой-нибудь знакомой, у которой случилась небольшая трагедия, вы бросаете все и мчитесь ее успокаивать, хотя на самом деле у вас нет времени? Если такое случается с вами часто, это говорит о том, что у вас нет личных границ.

Что такое граница? Это линия, черта, которая показывает предел, грань. В психологии под границами понимают границы собственного "я". Психологические границы определяют нас, показывают границы нашей личности. Если у человека нет четких личностных границ, то мы даем возможность людям делать нас ответственными на их чувства, даем возможность нам почувствовать вину за чужие проявления негативных эмоций.

Есть физические границы, это границы нашего тела, точно также психологические границы - это границы нашей личности, границы нашего собственного "я".

Есть также духовные границы, они ограничивают наши убеждения, ценности, жизненные принципы, взгляды. Если у человека не установлены духовные границы, то другие люди могут навязать ему свои убеждения, взгляды, заставить делать его то, что не согласуется с его взглядами на жизнь. Если у человека установлены свои духовные границы, то он имеет четкое представление, что для него хорошо, а что для него плохо, такой человек никогда не поддаться чужому влиянию, никогда не будет совершать неприемлемые для него поступки.

Если у человека отсутствуют границы, это может привести к разрушительным результатам, физическому и эмоциональному насилию. Такие люди словно марионетки, они могут позволять другим людям манипулировать собой, причинять боль. В таких случаях "человек без границ" зачастую берет вину на себя за те события, которые ему не подвластны. В таких случаях границы человека еще более размываются, и жизнь кажется невыносимой.

Очень часто, люди, у которых нет четких внутренних и внешних личностных границ, испытывают множество негативных эмоций. Можно привести такой пример. Очень часто девочкам с малых лет внушают, что они должны заботиться о других, порой забывая о своих интересах. Иногда они даже отдают то, что по праву должно причитаться им самим, чтобы не причинить страдания другим людям, они забывают о собственных потребностях и желаниях.

Именно отсюда возникают обида, раздражения, ярость, депрессия, отсюда потом вытекают различные женские заболевания. Все это происходит потому, что женщинам не принято выражать свое недовольство, выражать свой гнев. Поэтому женщины в семье часто молчать, чтобы сохранить мир в семье, доставить удовольствие окружающим, а получается, что они жертвуют своим здоровьем и счастьем. Очень часто бывает так, что женщина думает, что она много требует, что она не достойна получать большего, что если она попросит чего-то большего, то она будет отвергнута, брошена, не услышана. В таких случаях отсутствие личных границ только ухудшается.

Как же определить, показать свои границы. Что необходимо для этого сделать?

В первую очередь должно придти осознание себя. Здесь речь идет о понимании, осознании всего того, что принадлежит только тебе, то есть самой себя. Это свое тело, эмоции, взгляды, внутренние принципы, мысли, свои желания и ограничения, все то, на что ты способна. Осознай себя такой, какой ты была в прошлом, какая ты сейчас и какой ты хочешь видеть себя в будущем.

Это будто упражнение. Его можно делать самой или с человеком, которому ты доверяешь, например, с близкой подругой. Если рядом будет близкий человек, то ты сможешь получить от упражнения обратную связь, и будешь говорить не в пустоту, а в лицо собеседнику.

Упражнение заключается в следующем. Нужно говорить кто ты, что ты чувствуешь, что тебе нравится, говорить о том, что ты хочешь, что ты собираешься делать, о чем ты думаешь. Об этом можно говорит в настоящем или будущем времени. Нужно как будто взять себя в руки, свою личность и сказать себе: "Вот это я!".

Также необходимо определить свои физические границы, например, какие прикосновения тебе нравятся, психологические границы, какие чувства ты испытываешь в данный момент, что для тебя важно, а также духовные границы - определи свои взгляды, критерии, убеждения, что тебе близко душе.

Вторая часть упражнения заключается в определении того, кем ты не являешься. То, что также надо рассказывать о своем "не я", как в первой половине упражнения, ты рассказывала о себе. Ты должна проговорит вслух о том, что тебе не нравится, о том, что ты никогда не будешь делать.

Твой собеседник (близкая подруга) в таком случае должна оценить, как ты рассказывала о себе и не о себе, о ком было легче рассказывать, о чем сложнее. Те границы, рассказ о которых давался сложнее, скорее всего, надо будет четче установить.

Во вторую очередь, после того, как ты определила сама себя, необходимо определить свои права. Это означает, что необходимо научиться отказывать всем тем, кто хоть как-либо посягает на твои личные границы.

Ведь часто бывали случаи, что вы говорите да, когда на самом деле хотите сказать нет. Вы соглашаетесь на то, на что изначально не хотели, а потом ругаете и пилите самого себя. Если такое происходит часто, то вы не получаете удовлетворение от жизни, опять попадаете в стрессовые ситуации, обижаетесь на окружающих. Наверное, получается так, что вы нагружаете себя обязанностями, а потом вам не хватает времени.

Обычно не могут сказать слово "нет" очень ответственные люди, которые бояться показаться непрофессиональными или бессердечными. Такое приводит к тому, что личностное развитие человека может остановиться. Те, кто не может отказать, может просто впасть в психологическую и эмоциональную зависимость от других, жертвую своими интересами и временем ради них, а в результате вновь теряя свои границы и самого себя.

Конечно, любому человеку приятно, когда другой человек тратит на него свои чувства, время, а порой и целую жизнь. Но это же не означает, что вы должны удовлетворять абсолютно все желания таких людей. Если ты сама себя не ценишь, то вряд ли за тебя это будет делать кто-то другой. И если ты не умеешь говорить "нет", то возможно, в важной для тебя ситуации ты не осмелишься сказать "да".

Как же можно отказать, если ты чувствуешь, что окружающие тебя просто используют. Для начала необходимо выразить понимание, сочувствие, а потом адекватно постараться объяснить, почему ты не можешь выполнить их просьбу. Например: "Спасибо, я очень ценю вашу заботу, но я сделаю так, как это нравится мне", или "Я понимаю, что очень тебе сегодня нужна, но на сегодня у меня планы, давай перенесем на другой день".

В итоге, окружающие поймут, что любой человек имеет право распоряжаться своей жизнью так, как он хочет, а ты поймешь, каково это быть хозяином своих мыслей, поступков, своей жизни.

Есть также психологическое упражнение, которое учит самостоятельно принимать решения. Для этого необходимо взять пять листков бумаги и написать на каждом из них. На первом листе: "что я люблю и желаю делать", на втором: "что я ненавижу и не желаю делать", на третьем листке отмечай, сколько времени было потрачено на то, чтобы сделать пункты с первого и со второго листа, на четвертом листе - "чтобы я хотела сделать".

Пусть потом пройдет пара дней, возьми эти листы, прочти их, будто ты чужой себе человек, а затем возьми последний пятый лист и напиши ответ на вопрос: "Есть ли противоречия между тем что я люблю и не люблю делать, что я хочу делать и тем, что я действительно делаю?".

Также хорошее упражнение, чтобы понять, на что уходит твое личное время. Необходимо составить таблицу, расписать в ней виды деятельности, чем ты занимаешься (работа, учеба, отдых, хобби и так далее), и напротив каждого вида занятия расписать, сколько времени на это уходит. Затем необходимо внимательно проанализировать полученную информацию, отбросить ненужные дела, переключить свое внимание на более полезные и ценные для тебя дела.

Хорошую службу для определения полезных или бесполезных мероприятий и дел в течение твоего дня сослужит также ежедневник, куда необходимо вносит планы, во главу угла ставя свои собственные желания и цели. Очень важно перед сном анализировать то, как прошел день, добилась ли ты поставленной цели, смогла ли ты отказать, делали ли ты то, что не хотела.

Действительно, границы установить непросто, это большая работа над самим собой, над своими мыслями, поступками. Не бойтесь того, что люди будут думать о вас как об эгоистке. Только по-настоящему полюбив и начав уважать себя, можно почувствовать жизнь во всех ее красках. И ваше окружение начнет уважать вас гораздо больше, ведь теперь сред них будет человек, который действительно знает себе цену.

Источник

Автор: Искандер Милевски

«День Независимости» (личные границы человека)

Наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека

Нет ли у вас подруги, которая звонит в любое время суток, чтобы подробно (очень подробно!) рассказать о том, что ее очередной раз бросил …-надцатый парень? Причем - очевидно, что она совершенно не заинтересована в получении обратной информации, а просто использует вас как «сливной бачок»…

Нет ли у вас друзей, которые считают, что «ваш дом – их дом», забывая, что «незванный гость хуже татарина»? Друзей, которые постоянно оттягивают возвращение одолженных вещей или небрежно с ними обращаются? А при попытке отстоять свои права, обвиняют вас в меркантильности?

Или начальника, который не в курсе, что рабство отменили в 1861 году и искренне считает, что вы должны работать «за себя и за того парня» (читайте – за него)? И быть благодарным за оказанное доверие…

Или знакомых, которые уверены, что, если вы психолог, то готовы бесплатно консультировать их 24 часа в сутки в любом месте и в любое время? Хотя, будь вы гинекологом, они, возможно, воздержались бы…

Или партнера, который не подозревает, что в словосочетании «личная переписка», акцент ставится на слове «личная»?

Или мамы, которая упорно не хочет понять, что случилось страшное, и ребенок (вы – в свои 35!) все-таки вырос, и хотел бы для разнообразия пожить какое-то время так, как он считает нужным (при этом ничего и никого не имея в виду!)?

…

Нет?

Тогда не читайте эту статью.

…

Да?

Тогда поговорим о личных границах.

Личные границы

Законы любой страны включают в себя множество пунктов, обеспечивающих и охраняющих личные границы своих граждан. Они защищают физическую безопасность, неприкосновенность имущества, личные права.

У человека также есть личные границы.

Что такое психологические границы?

Где мои границы, а где границы другого человека?

Как их определить, да и зачем они вообще нужны?

Все живое физически имеет свои ограничения, пределы. В психологическом смысле «границы» – это понимание и осознавание собственного «Я» как отдельного от других. Понимание своей отдельности формирует основу нашей личности. Четкие границы словно «говорят» нам, где мы, а где не мы; что мы чувствуем, а что – нет; что нам доставляет удовольствие, а что – нет; чего мы хотим, а чего мы не хотим. И в этом смысле наши границы определяют нас.

Точно так же, как физические границы показывают, где начинается и где заканчивается частное владение, психологические границы определяют, кем мы являемся, а кем мы не являемся.

Нарушение границ

Большинство людей вынуждено рано или поздно устанавливать баланс между своими личными потребностями и требованиями общества.

Человека, который в поисках равновесия переступает через интересы других людей, оказываясь с ними в конфликте, называют преступником. Если же в поисках равновесия он уступает посягательствам общества, которое перегружает его своими требованиями – он становится невротиком (большинство из нас нормальные невротики). Он не умеет ясно видеть свои потребности и удовлетворять их, ставит интересы общества выше своей жизни.

Преступник также не может отличать себя от остального мира, не видит потребностей других и пренебрегает ими, но, в противоположность невротику он ставит себя выше других.

Невротик – тот же преступник. Просто он совершает преступление не против других людей, а против себя.

Каждый человек обладает правом иметь собственные мысли и чувства, каждому необходимо понимание и удовлетворение собственных потребностей, для каждого – необходимо какое-то свое личное пространство. Это иногда сложно осознать людям с нарушенными личными границами.

Чем же они отличаются от людей, имеющих свои «границы»?

Чем они платят за отсутствие своих границ? А такая плата всегда есть.

Люди с нарушенными личными границами зачастую вынуждены тратить колоссальное количество энергии, пытаясь «сохранить отношения».

С чем это связано? Чаще всего со страхом потерять расположение близких, родных, сослуживцев, начальства. Они часто соглашаются на действия, которые идут против их личных интересов: работают за кого-то, тратят свое личное время на других, невзирая на то, что у них могут быть на него собственные планы и т.д.

Да и Бог с ними бы, но вся проблема в том, что все эти и другие действия не приносят человеку ни любви, ни близости, ради которых и совершается это ежедневное жертвоприношение самого себя. Мало того, все это воспринимается другими как должное. И в ответ – ни слова благодарности.

Человек, позволяющий нарушать собственные границы, дает возможность окружающим манипулировать собой. Нечеткое осознание собственных границ приводит к тому, что человек не может понять, что входит в его обязанности, а что – нет, где начинается и где заканчивается его ответственность. Зачастую он не в состоянии отделить собственное «Я» от «Я» другого человека, пытаясь решить задачи, которые стоят вовсе не перед ним: безответственность начальника, инфантильность супруга, негативные эмоции близкого человека и т.д. Он «кидается на амбразуру», пытаясь собой прикрыть бреши чужой ответственности – всё без разбора взваливает на себя, принимает неудобные для себя решения, отказывается от удовлетворения собственных потребностей, стараясь облегчить жизнь другим.

При нарушенных личных границах человеку всегда будет трудно сказать «нет», когда на него оказывается давление, или что-то требуют от него – даже когда это жизненно необходимо.

Что означает  наше «нет»?

Наше «нет» обозначает наши границы и, таким образом, мы предупреждаем другого об их нарушении. Произнося «нет», мы даем другим людям понять, что существуем отдельно от них и сами управляем своей жизнью.

Точно также другому человеку с нарушенными границами тяжело принять чужое «нет», свидетельствующее о потребности в увеличении дистанции. Для зависимого человека это может означать всё что угодно, включая – «Я не могу жить без тебя». Хотя это, конечно же, не так. Некоторым, кажется, что если они откажут кому-то в чем-то, то таким образом поставят дальнейшие взаимоотношения под угрозу разрыва. Такие люди пассивно подчиняются, при этом внутри всё равно испытывая негодование и обиду. Основной эмоциональный фон такого человека будет негативным – он будет страдать, негодовать, разочаровываться, обижаться, испытывать вину, иногда даже осознавая это, и … ничего не предпринимая, чтобы это самостоятельно исправить.

Помимо того что размытые личностные границы позволяют другим брать управление жизнью человека в свои руки, они являются причиной психологических расстройств. Например, при депрессии объект манипуляций постоянно испытывает душевную боль, усталость, невозможность личного выбора. Могут возникать обиды, ощущение одиночества из-за отсутствия близких отношений (как личных, так и деловых).

Неумение сказать «нет» может приводить к пассивно-агрессивному поведению: человек говорит «да» на стадии обсуждения вопроса, но потом «проваливает» проект, опаздывает на встречи, не выполняет своих обязательств.

В целом, отсутствие личных границ формирует психологию жертвы: человек начинает видеть себя жертвой обстоятельств или других людей. При нарушении личностных границ могут возникать и зависимости – пищевые, химические (вещество контролировать легче, чем человека), эмоциональные, сексуальные.

Почему мы позволяем нарушать  наши границы?

Границы не передаются по наследству, их надо формировать.

Для этого с детства каждому из нас надо усвоить, что в жизни существуют ограничения. Процесс формирования границ длится всю жизнь, однако именно в детстве закладывается их фундамент, когда формируется характер ребенка. К сожалению, часто бывает так, что особенности воспитания не оставляют ребенку права на то, чтобы ощущать себя отдельной личностью и соответственно исследовать и устанавливать свои границы. Ему говорят, какие чувства он должен, а какие не должен испытывать, особенно при проявлениях злости, гнева, тоски, одиночества. Ему устанавливают запреты на мысли и взгляды, если они отличаются от таковых его окружения. Многие родители хотят вырастить своих детей по определенному, ими установленному плану, совершенно не учитывая склонностей и желаний самого ребенка. Часто это делается из большой «любви» и желания уберечь от опасностей, но, поступая таким образом с человеком, у него отнимают его право на собственную жизнь.

Ребенок, лишенный возможности самостоятельно разобраться, где «Я», а где «не-Я», склонен к формированию двух крайних вариантов в структуре личности.

В первом случае – это человек, не осознающий своих собственных потребностей и желаний, не верящий в себя, зачастую живущий по указке других людей.

Во втором случае – это человек, не распознающий и не уважающий границ других людей, подчиняющий их своей воле и желаниям. Манипулируя или используя других, он все равно стремится жить чужой жизнью, страдая от ощущения ничтожности своей, но не осознает этого.

В любом из этих случаев, люди с нарушенными личными границами испытывают постоянный и мощный стресс, суть которого заключается в том, что они не могут контролировать свою собственную жизнь и удовлетворять свои собственные потребности, потому что просто не понимают и не чувствуют их.

Поскольку потребность в значимых взаимоотношениях – это одна из основных жизненных потребностей человека, то сказать «нет» становится возможным только после осознавания того факта, что тот, с кем ты много лет прожил без личных границ в отношениях, не является единственным на земле источником любви и принятия. Человек боится установить границу, ошибочно полагая, что в его жизни не останется любви.

Существуют убеждения, способствующие тому, что человек позволяет нарушать личные границы.

Эти убеждения можно условно разделить на два вида – на представления о себе и представления о других.

Возникают они по разным причинам… Конечно, причины многих из них следует искать в отношениях с родителями (родители вообще универсальные «виновники», на них можно «свалить» все!), но и общество оказывает влияние на возникновение иллюзий, которые приводят к нарушению личных границ. Ниже приведены убеждения, характерные для людей с нарушенными психологическими границами.

Представления о себе:

«Если у меня есть что-то свое (границы), значит, я плохой».

Многие из нас родом из страны, где «все вокруг – колхозное (общественное), все вокруг – мое». Принципы долга на протяжении десятилетий культивировалось в советской культуре, поэтому, ощущение долженствования характерно для большинства из нас. Это влияние психологии коллективизма и отказа от своей индивидуальности.

Подобное убеждение позволяет другим контролировать вашу жизнь. Когда человек открыт для контроля над ним других людей, он полагает, что самостоятельно решать, что делать со своей жизнью, – эгоистично. Если вы разделяете это убеждение, другие люди могут пользоваться вашим именем, вашими связями, распоряжаться финансами и частной собственностью.

«Я должен делать  все, чего хотят от меня другие».

Это убеждение близко к предыдущему: готовность подарить свою жизнь другим, исполнять их желания в ущерб собственным интересам. Иногда подобная жертвенность проявляется по отношению к узкому кругу близких людей: часто мы позволяем им все, боясь утратить их любовь и привязанность.

«Мои нужды не так уж и важны».

Человек ставит что-то или кого-то выше собственных интересов, отказывается от личных потребностей – например, свое дело (работу) считает значимее самого себя и в итоге превращается в придаток, приложение к нему, становится зависимым от своей компании. Бывает и обратное убеждение, благодаря которому человек нарушает чужие границы: «Мои нужды являются самыми важными».

«Я ответственен  за других».

В этом случае мы сталкиваемся с ощущением чрезмерной ответственности человека за действия других людей и, как следствие, неумением делегировать обязанности и полномочия. Или же это чувство ответственности за семью, когда успешному человеку приходится «везти на своем горбу» многочисленных бедных родственников.

Представления  о других:

«Они возненавидят  меня, если я скажу „нет“».

Иррациональное убеждение, что люди отвергнут вас, если вы установите ограничения на то, что делать и чего не делать для них.

«Люди стремятся управлять и манипулировать мной».

Тот, у кого плохо развито чувство собственного «я», боится манипуляции и контроля со стороны окружающих. Нередко влиятельные люди отказываются строить близкие отношения: они убеждены, что другие не могут их любить – только их деньги и связи. Отсюда же возникает боязнь устанавливать партнерские отношения.

«Другие  откажутся выполнять мои просьбы».

Некоторые люди из детства вынесли представление, что прямое выражение желаний недостойно или эгоистично ("не верь, не бойся, не проси"!). В результате они не умеют просить помощи даже в тех случаях, когда это действительно необходимо. Такое убеждение часто свойственно тем, кто многого добился в жизни. В результате оказывается, что усилий на достижение целей тратилось во много раз больше, чем в случае грамотного обращения за помощью.

Что делать?


Возникает закономерный вопрос: как установить границы, определить, что можно позволить другим, а что нет? Для того чтобы понять, что вы можете позволить другим, сначала необходимо осознать себя или, говоря научным языком, сформировать адекватную Я-концепцию. Этот процесс можно сравнить с формированием государства: пока вождь племени считает, что его территория заканчивается «у дерева, за которым заходит солнце», не может существовать цельного народа, города, страны. Важно полюбить свое тело, ясно осознавать свои чувства, внутренние установки, действия, мысли, способности, решения, желания и ограничения. В формировании Я-концепции важную роль играет постановка целей, видение будущего.

Рекомендуется ответить на следующие вопросы:

Какое место в моей жизни занимают отношения с партнером (партнерами)?

Продолжаю ли я болезненные и опустошающие отношения, чтобы избежать чувства одиночества (собственной никчемности, беспомощности, ненужности и т.д.)?

Сколько времени я готов тратить на отношения?

До какой степени я позволяю партнеру (партнерам) вникать в мои дела?

Что для меня важно в жизни (на самом деле важно!)?

От чего я могу отказаться?

Границы непосредственно связаны с личными ценностями, поэтому необходимо определить, что для вас более, а что менее ценно; чем вы готовы жертвовать, а чем нет.

Конечно, установленные границы никогда не будут соблюдаться полностью. Но, установив границы, можно определить, какое место в вашей жизни занимают отношения: с собой и с другими. На что я готов ради них? Определение, границ, – это самопознание. Его цель – познание себя как личности, своих свойств и способностей, слабых и сильных сторон. Самопознание включает в себя поиск собствен¬ного места в жизни, определение своих интересов, потребностей, мотивов, идеалов, целей, убеждений. Самопознание происходит во время рефлексии, обдумывания принятых решений, в сравнении себя с другими людьми.

Как понять где заканчиваются разговоры о границах и начинается эгоизм?

Задайте себе два вопроса (и не забыть честно ответить на них!).

1. "Где грань между равнодушием и соблюдением границ?

Ведь это же нормально - сопереживать близким.

Действительно, нас может печалить боль близких. Сострадание, сочувствие - это тоже признак здоровой личности. Однако если чужая боль парализует и не дает радоваться тому, что происходит в нашей собственной жизни, это уже не сострадание, это симбиоз. И это часто на первый взгляд выгодно обоим. Мы погружаемся в чужую жизнь, когда не знаем, что делать с собственной. В психологии это называется созависимые отношения. Примером служат жены алкоголиков, счастье и беда которых зависит от того, придет муж пьяный или трезвый. В браке, где созависимые отношения не так развиты, супруги находят силы радоваться своим успехам и событиям, даже если у другого сейчас проблемы.

В созависимых отношениях мы не можем помочь близкому, мы тонем в море его горя или других негативных чувств вместо того, чтобы поддержать".

Как психолог я часто работаю с негативными эмоциями и знаю, что если сесть, "обнять и плакать" вместе с клиентом - ничего (как правило) не изменится.

2. "Где грань между эгоизмом и соблюдением границ?

Ведь это же нормально - помогать близким.

Да, если Вы делаете это добровольно, эта помощь удовлетворяет Ваши личные потребности и Вы это понимаете.

Если у Вас есть потребность финансово помогать брату, потому что у Вас сердце радуется, когда Вы видите, как он на глазах развивает свой бизнес и превращается из хулигана в настоящего мужчину - прекрасно! Если Вы даете ему деньги каждый раз с чувством, что без Вас этот бездельник все равно не справится, и он должен быть Вам по гроб благодарен - брата лучше «отшить» - для его же блага. Помогая помимо своей воли Вы вредите себе, да и тому, для кого Вы это делаете такая помощь вряд ли на пользу (не инфантилизируйте и не инвалидизируйте близких!).

Мать Тереза сказала: “В конце концов, все, что вы делаете, нужно не людям; Это нужно только тебе и Богу.” Эти слова в свое время помогли мне понять очень важную и простую вещь - мир не рухнет без меня, и если я и помогаю, то делаю это в свое удовольствие, а не оттого, что я такая незаменимая и без меня человек не справится" (Мончик  А. Чужие проблемы).

Давайте учиться ценить себя не за то, что кто-то без нас пропадет, а за то, что мы просто есть).

Отказ  от обвинений и роли жертвы

Порой в своих промахах хочется обвинить кого угодно – тех же родителей, партнеров, и т.д.. Однако такая позиция – это позиция жертвы. Вопрос «кто виноват?» чрезвычайно бессмысленен и даже вреден, так как лишает человека возможности выбора в его внутреннем восприятии реальности. Например, в любом общении участвуют как минимум двое, и навязанное неудобное решение говорит не только о способности к манипулированию одного из партнеров, но и о том, что второй человек это позволил (соответственно, и ответственность за результат несут оба!).

Отказ от роли жертвы выражается в признании за собой права выбора. Если человек не умеет определять и удерживать свои границы, им начинают пользоваться. Люди, даже не имеющие цели использовать других в личных целях, бессознательно стремятся определить границы при построении отношений, так как им необходимо выяснить, как человек позволяет с собой общаться, а как нет. В некоторых случаях такая проверка оказывается мягкой и тактичной, в других – довольно жесткой и агрессивной, особенно если дело касается серьезных вопросов, так как границы непосредственно указывают на умение отстоять себя.

Характерно, что человек, не чувствующий своих границ, часто нарушает чужие. Например, 1 партнер может нарушать границы 2, используя критику, цель которой – задеть человека, понизить его статус и пр. Порой это вызывает эмоциональное удовлетворение у 1 партнера, который словно завоевывает чужую территорию, однако вредит их общему делу, так как 2 начинает занимать позицию жертвы. В итоге отношения ухудшаются, партнер либо вообще перестает что-либо делать, либо берет на себя роль бунтаря и «поднимает восстание», «пуская под откос» все, что было совместно создано раньше…Вам это надо?

Однако недостаточно просто определить свои границы – необходимо уметь защищать их от чужой экспансии (агрессии) и т. п. Во многих случаях важным этапом установления границ является заключение договора. Договор может регулировать разные сферы личных отношений, он подразумевает отказ от неприятного проведения времени, ограничение неконструктивной, демобилизующей критики, несогласие отвечать за чужие поступки. Формируется он негласно, но играет значительную роль во взаимоотношениях. Для того чтобы это почувствовать, обратите внимание, как по-разному вы общаетесь с людьми: одному вы позволяете обсуждать ваши дела (иногда довольно злобно!), другой не имеет такого права. Одному человеку вы разрешаете высказывать свои замечания по поводу ваших отношений и прислушиваетесь к его советам, другой лишен возможности давать подобные комментарии. Если же он обсуждает вашу деятельность, вам очень неприятно, но вы не можете оградить себя от этого; вы осознаете, что он нарушает ваши границы.

Границы в основном определяют чувство ответственности. Они указывают, насколько человек владеет самим собой – своими чувствами, мыслями, поступками. Если личность эффективно управляет собой, окружающие уже не смогут манипулировать ей.

Таким образом, формирование личных границ невозможно без самопознания и принятия ответственности за свою жизнь (как бы противно некоторым не было это принимать!).

Чтобы людям, не осознающим своих границ и много лет живущим в отношениях с нарушенными границами, установить и сохранить их, зачастую требуется поддержка других людей, чаще всего (как минимум эффективней и проще!)  – психотерапевтов.

Что происходит с клиентами в личной терапии? Происходит совместная работа  с терапевтом по определению собственных границ клиента (его «Я» и «не-Я»). Происходит глубокий анализ деятельности клиента: что он делает, потому что это надо ему, а что делает потому что это надо кому-то. Происходит исследование родительских установок ("багажа") и ныне действующей системы ценностей, ее анализ с точки зрения возраста клиента, его опыта, его индивидуальности. Все это важно сделать сейчас, потому что в его детстве невозможно было оценить родительские установки на предмет реальности и соответствия жизни. Так начинается работа по установлению собственных границ. Фундаментом этой работы становится ключевая идея: «Я, и только Я, могу управлять своей жизнью, и только мне она принадлежит!»

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты – это ты, а я – это я.
И если нам случится найти друг друга — это прекрасно.
Если – нет, этому нельзя помочь.
(Ф.Перлз)

И хотя это – только начало Пути, но радость и ощущение себя творцом собственной жизни – ценная награда на этом этапе…

Поэтому, если Ваши границы постоянно нарушают другие, не стоит и дальше принимать это как должное. Вы не можете ждать перемен от других людей и просто надеяться на чудо. Может быть настало время, когда уже невозможно просто смириться с тем, что происходит в Вашей жизни против Вашей воли, когда важно принять значимое решение и обратиться за помощью, чтобы начать значимые изменения, и эти изменения важно начать с себя! Как Вы думаете?

Есть хорошее упражнение - "Карта моей жизни" , помогающее понять свои отношения с границами (а значит и другими людьми!).

Вы можете выполнить его самостоятельно.

"Нарисуйте карту своей жизни, где вы и все окружающие вас люди – страны. Вы разного размера, у вас разные отношения. С кем-то у вас общие границы, с кем-то – нет. С кем-то вы можете граничить по воде. С кем-то у вас может быть некая общая зона – таможенный союз или «Шенгенское соглашение». С кем-то упрощенный визовый режим, с кем-то усложненный.

А после посмотрите на свой рисунок и вспомните, какими были границы, скажем, пять лет назад?

И иногда это помогает увидеть многие вещи. Например:

Может быть, у вас пять лет назад было много тесных границ и связей, много контактов и конфликтов. И именно поэтому сейчас вы «перенасытились общением" и стали… островом… Который никто не трогает и не захватывает.

Может быть, наоборот, вы перешли из состояния изолированности к тесным прочным связям

Может быть, вашу страну постоянно захватывают другие страны, и вы не умеете этому противостоять?

А может быть, вы сами всех вокруг захватываете и отвоевываете земли? (сложно в этом признаться, но в каждом человеке есть такое стремление – просто масштабы разные)

Может быть, вы делите страны на союзниц, с которыми у вас упрощенные режимы взаимоотношений, и на противников – с которыми строите заборы и готовите против них компании…

И когда вы видите основные закономерности, вам проще понять, куда стремиться. Нужно ли учиться защищаться или нужно учиться жить в мире и не нападать. Нужно ли учиться строить взаимоотношения или нужно позволить себе взять паузу и побыть в одиночестве" (Валяева О. Личные границы. Беречь и охранять) .

Упражнение «Таможня»

В гештальт-терапии есть похожее упражнение - «Таможня» (автор – Середа Е.И., цитируется по книге: "Тренинги решения семейных проблем: Практическое руководство" - СПб.: Речь, 2008), которое традиционно используют при работе с нарушенными личностными границами.

Упражнение предназначено для исследования различных видов психологических границ — телесных, границ ценностей, доверия, проявлений и открытости между отдельными людьми (ребенком и взрослым, мужем и женой и т.д.) или отдельными частями семейной системы.

Цель:

- расширение осознанности,

- развитие ответственности,

- установление здоровых психологических границ с другими.


Ход работы:

 Упражнение состоит из трех частей:

- визуализации,

- рисования (или короткого рассказа) и

- драматизации (или эксперимента).


Это упражнение можно выполнять в малых группах или в большой группе в зависимости от целей, стоящих перед участниками. Оно обладает богатыми возможностями для вовлечения в работу других членов группы в качестве помощников, исполняющих роли различных персонажей этой «таможенной» истории. Это могут быть как одушевленные персонажи — работники таможни и те, кто пересекают границу, так и неодушевленные — шлагбаум на границе, штемпель, которым ставят печать в паспорте, и т. д.

Первая часть — визуализация.

Участникам предлагается подумать о себе как о человеке — гражданине какого-то государства, а о своем партнере по отношениям (ребенок, супруг или родитель) как гражданине другого государства.

Они представляют себе, что это за государства — они разные или одинаковые?

Как далеко находятся друг от друга, имеется ли у них общая граница или сначала необходимо пересечь границы других соседних государств?

Характер своих взаимоотношений они определяют сами — это деловые связи, туризм, обычное соседство, международное сотрудничество в рамках решения какой-то проблемы или что-то еще.

Это иностранное государство, граждане которого говорят на другом языке, или это два региона в пределах одной страны?

Если это иностранное государство, то, как любым иностранным гражданам, им для пересечения границы необходимо выполнить ряд последовательных процедур.

- Во-первых, сначала нужно обратиться к своему партнеру, чтобы тот прислал приглашение.

- Во-вторых, нужно получить приглашение, на основе которого выдается виза для пересечения границы. Виза может быть одноразовой или многоразовой (это решает партнер).

- В-третьих, когда виза получена и путешественник пересекает границу, ему необходимо пройти таможенный досмотр на предмет наличия-отсутствия запрещенных к ввозу в данную страну предметов (оружие, наркотики, контрабандные товары и т. д.).

- В-четвертых, ему нужно отметиться на границе (при входе) и зарегистрироваться, когда он ее пересечет.

- В-пятых, ему нужно позаботиться о том, чтобы вернуться обратно домой, отметиться при выходе с территории иностранного государства и не вывезти чего-то, что запрещено вывозить ее правительством.

На каждом этапе у путешественников могут происходить различные события и даже возникнуть какие-то трудности. Их задача — попасть на территорию иностранного государства легальным путем, а затем — так же легально вернуться обратно.

Если это просто два региона в одном государстве, то задача значительно упрощается. Участникам предлагается представить, что собой представляет граница между ними и каким образом они осуществляют контакты. Есть ли железная или автомобильная дорога, соединяющая их; что по ней перевозят и в какую сторону; чем занимаются жители этих регионов и т. д.?

Вторая часть — рисование своей «таможенной» истории или наиболее яркого ее момента.

Рисование можно заменить рассказом о путешествии.

Третья часть упражнения — эксперимент — предлагается тем, у кого возникли трудности с пересечением границы.

Участник, желающий исследовать свои трудности с границами, является основным действующим лицом и приглашает помощников для драматизации.

Работа ведущего направлена на расширение осознавания участника, усиление его ответственности за собственные чувства, желания, действия и принимаемые решения при пересечении границы, а также на развитие его межличностной рефлексии.

Что это дает?

Например, на одном из групповых занятий при выполнении этого упражнения одна из участниц обнаружила, что она — это перелетная птица, которая время от времени прилетает к другой птице, постоянно живущей на острове (своей матери). Она рассказала, что любит перемены и любит путешествовать, а к матери прилетает, только когда устает от перемен и хочет стабильности. Такое открытие оказалось для нее совершенно неожиданным и частично не совпадающим с тем представлением о себе, которое у нее имелось к этому моменту. Осознавание собственной потребности в стабильности явилось для нее важным шагом к пониманию некоторых затруднений в ее отношениях с матерью.

Другая участница, выполняя данное упражнение, обнаружила, что на ее рисунке как таковая граница между нею и ее партнером просто отсутствует, есть только общая территория. Ей потребовалось проделать некоторую работу для того, чтобы осознать свое слияние с близким человеком и провести границу между собой и им.

Таким образом, выполнение этого упражнения позволяет исследовать типичные нарушения психологических границ между партнерами по отношениям, особенно в случае крайних вариантов — слишком жестких или, наоборот, размытых границ. Данное упражнение довольно хорошо зарекомендовало себя в работе с родительско-детскими и супружескими отношениями. Особенно оно эффективно для работы с симбиотическими отношениями между матерью и подростком (или взрослым ребенком).

Проделывая работу на осознавание своего слияния с другими, люди начинают больше уважать различия между собой и близкими людьми, а это приводит к уменьшению межличностной напряженности в семье и снижает психологическое давление на окружающих.

Кого и куда  впускать?

"Нарушение личных границ всегда приводит к конфликтам. Просто эта бомба – замедленного действия. Вы закладываете ее тогда, когда позволяете человеку войти дальше, чем следовало бы.

Представьте, что ваша душа это дом. И в него приходят разные люди. У каждого из них своя цель, свои мотивы, свои потребности. Кто-то приходит с цветами, кто-то с тортом, кто-то с мусором, , а кто-то не буду говорить с чем.

И вот заходит человек – вы встречаете его на пороге. И дальше вам нужно решить – готовы ли вы его впустить и как далеко?

Если сразу видно, что у человека полные руки всякой грязи – почему бы не оставить его там, где он есть? При этом не обязательно орать на него и обижаться. Можно просто закрыть дверь, сказав «Нет».

Кого-то вы, может быть, впустите в гостиную. Хорошо пообщайтесь там. Но обязательно ли после хорошего общения разрешать человеку распоряжаться своим домом по его усмотрению? Ведь хороший человек из лучших побуждений пойдет и мебель переставит. И вроде ничего плохого не сделал – хотел помочь. Но вам от этого плохо.

Почему бы сразу не определить, где и как вы будете общаться? С коллегами и сотрудниками – только в кабинете и иногда в обеденном зале. С приятелями и друзьями – в гостиной. С теми, кто к нам с мечом – на пороге (через дверь). И только тем, кто нам близок и дорог, кому мы полностью доверяем – мы даем ключи от дома. Хотя и тут есть одна деталь. Одну кладовку все-таки оставьте только для себя" (Валяева О. Личные границы. Беречь и охранять) .

У каждого из нас должно быть сугубо личное интимное пространство. Чем занять ту кладовку – решать вам.

Если  нарушитель - вы:

"Если вы никогда не нарушаете чужих границ, они у вас всегда нарушены, потому что вы не знаете, где они.... К тому же, если вы постоянно нарушаете чужие границы, вы же сами страдаете от этого сильнее других.

Тему нарушения чьих-то личных границ принято обсуждать в одностороннем ключе. «Он нарушил мои границы», «я нарушил твои». Жертва-агрессор. И так далее. На самом деле, вопрос нарушения личных границ всегда двухсторонен. Нарушая чьи-то личные границы, мы тем самым нарушаем свои собственные. И наоборот.

Вот вам простой, но выпуклый пример обоюдо-нарушенных границ: неадекватное психологическое обнажение.

Допустим, я сообщаю другому человеку о себе нечто сугубо интимное. И это неадекватно. То есть - он, во-первых, меня не спрашивал про это, во-вторых, меня подвела интуиция и я «дала маху». То есть - сказала лишнее. Вопрос: чьи границы я тем самым нарушаю? Душевный стриптиз, вроде бы, мой. «С голым задом» - вроде бы я. Но границы другого человека нарушены не меньше, чем мои собственные. Потому, что ему не нужен был мой стриптиз. Потому, что ему было совершенно неинтересно, что у меня под одеждой («Персоной»). Потому, что он теперь не знает, что со всем этим делать. Потому, что он обязан реагировать «на уровне», а ему это нафиг не надо. Потому, что он теперь (зачем-то) вынужден хранить в тайне сей «интимный» инцидент. Теперь мы зачем-то связаны с ним секретом, ему не нужным.

В самом общем виде тема обоюдного нарушения личных границ может быть проиллюстрирована следующим сельскохозяйственным примером. Вот, есть у меня загон, а в нем овцы. Или козы, кому как нравится. Может быть, даже коровы. И за забором своим я не слежу, он сгнил. И провалился в одном месте. Границы нарушены вроде бы мои - забор-то мой. И даже какая-то моя овца бегает укушенной волком за задницу. Но, между тем, другие мои овцы (козы или даже коровы) - бегают по соседним участкам, едят чужую капусту и топчут чужие георгины" (Гавердовская П. "Личные границы: взгляд с обеих сторон").

Так что думайте сами, решайте сами.

Итак, какие моменты  в общении могут нарушить границы ?

Выделяют четыре основных типа нарушения границ:

1. Подробности личной жизни. Довольно часто люди относятся с любопытством к разным личным историям. Они помогают осознать какие-то свои сложные отношения, найти рецепты для собственного счастья, или поднять собственную самооценку. Многие женщины с удовольствием выслушивают истории о злоключениях подруг, в тайне радуясь, что «я не такая дура». Однако, всему есть пределы. Иногда затянувшиеся или часто повторяющиеся рассказы о «козле-муже» или о «стерве-свекрови» уже перестают играть познавательную роль в жизни окружающих. Более того, не вся интимная информация интересна и приятна другим людям даже в однократном исполнении (не то, что на «бис»). Далеко не все собеседники могут откровенно и прямо сказать, что ваши переживания их не интересуют. Многие слушают, просто потому, что хотят как-то поддержать человека в трудные времена. Поэтому. когда откровенничаете убедитесь, насколько ваши излияния желательны собеседнику. При этом происходит насильственное затягивание на свою личностную территорию, с естественным разломом границ собеседника.

2. Резкий прыжок к близким отношениям. Бывает, что люди только познакомившись считают нужным сразу наладить дружеские отношения. Это якобы признак раскованности и продвинутости. Сразу переходят в общении на ты и задают довольно личные и даже интимные вопросы. На замешательство нового знакомого говорят «да ладно! В наше время нельзя быть таким закомплексованымотсталым». Люди по-свойски настаивают на том, чтобы попробовать пироги домашнего замеса или капусту домашнего засола. Или обняться – поцеловаться. Выпить за встречу, сходить вместе в баню и т.п. А если оппонент начинает возмущаться фамильярностью, то констатируется: «а я думал, ты нормальный мужик баба», «да, с такими, как ты, в разведку не ходят». Такое насильственное радушие так же нарушает границы окружающих. Прежде чем раскрывать душу нараспашку, убедитесь что душа приемлима в данной ситуации и с данными людьми, а так же хотят ли люди в компании в ответ распахивать нараспашку свою душу.

3. Любовь с первого взгляда (или не с первого, но навязчивая и безответная). Вы увидели и влюбились. Часть людей страдают в тишине и неизвестности, часть стараются наладить отношения. Естественно, что любовь дело такое, особенно «перво-взглядная», когда у объекта любви не спрашивают мнения, как он относится к этому чувству. Даже томные взгляды, вздохи, «нечаянные столкновения» в дверях, а тем более «незаметные» провожания домой и преследовании с целью поговорить, могут значительно досаждать объекту воздыханий. Многие такие «объекты» признаются, что такие знаки неравнодушия оказывают на них совсем иное действие. Они чувствуют себя скованными, обязанными как-то по-особому отвечать влюбленному (он человек не плохой, и не хочется просто грубо его посылать). Более того, что если влюбленный как-то несимпатичен, он значительно раздражает и его знаки внимания вызывают гнев, а иногда и агрессию. Безответно влюбленный, оказывая знаки внимания, вольно или невольно значительно вмешивается в жизнь другого человека, и в некоторых случаях это переходит личные границы.

4. Безвозмездная помощь. В общем и целом, это очень хорошо помогать другим. Особенно, когда помощник не ждет вознаграждения и делает это по велению души. Есть множество людей, которые нуждаются в поддержке и помощи, и не всегда могут ее себе позволить по определенным причинам. Так что в целом помогать безвозмездно очень похвально. Однако если помощник сам испытывает чувство неуверенности, то он может увлечься. Большую часть времени проводя за делами подопечного он незаметно влезет на его территорию под самыми благими намерениями. Он будет брать все больше и больше забот, опеки над «бедным и несчастным» и в результате будет занимать все более и более значимую часть чужой собственности. Очень полезно соблюдать баланс, даже помогая другим. Если забота о ближнем (дееспособном и здоровом!) занимает большую часть вашей жизни, вы тратите значительное время на это, то значит ваш личность «переползла» с добрыми намерениями чужие границы.

"Границы выстраиваются легче, а если говорить откровенно, они вообще выстраиваются, только если:

• Себя ты любишь больше, чем партнёра. Потому что (сейчас начнутся прописные истины, но их необходимо напомнить!) для себя ты самый близкий и любимый человек в мире, наиболее значимый.

• Твоё душевное состояние значит для тебя всё равно больше, чем самые важные отношения. Границы нарушены тогда, когда твои отношения для тебя становятся важнее тебя самого. Если ты идёшь на действия, которые явно в ущерб тебе, твоей карьере, семье и т. д. ради отношений — значит, твои границы нарушены.

• Ты в принципе умеешь разграничивать не столько себя и партнёра, сколько себя, свои потребности (как величину постоянную) и отношения (как величину временную).

• Ты всегда помнишь о том, что за все события своей жизни (и за своё душевное состояние в том числе) ответственность несёт только один человек — ты. Однако ты несёшь ответственность только за собственный вклад в отношения. Его (партнера) вклад (то есть любое действие, совершенное им) — его ответственность. Главное — не перепутать.

• Лучший способ сохранять собственные границы неприкосновенными — честно и грамотно выстраивать их в первые дни и даже часы отношений. Да-да, оговаривая каждую мелочь — честно и трепетно вслушиваясь в себя.

Что необходимо знать (и всегда помнить!):

1. Границы есть не только у тебя, но и у партнёра. И между твоими и его границами всегда (!) есть взаимосвязь. Ибо, если человек не имеет понятия о границах любимого себя и позволяет их нарушать, то он, соответственно, вряд ли задумается о существовании границ партнёра и в какой-то момент попытается перейти и их. Абсолютно все правила сохранения личности в состоянии неприкосновенности и душевного покоя касаются и партнера. Он — имеет право на реализацию собственных планов. Ты — имеешь право уйти от него, если соблюдение его планов постоянно нарушает твои планы. Также ты имеешь право знать обо всех его планах, от которых зависят твои планы, начиная от собственного статуса в отношениях, озвучивание которого есть грамотное соблюдение твоих границ, а вовсе не обоюдно унизительная процедура.

2. Партнёры с «ясными» (обоюдно оговоренными) границами обычно чувствуют друг друга интуитивно, т. е. являются зеркалами друг для друга.

3. Манипуляция по сути есть передвижение границ партнёра туда-сюда, либо принуждение партнёра двигать собственные границы.

4. Взрослыми (зрелыми) можно назвать те отношения, в которых партнёры равны и каждый осознает свой вклад и несёт ответственность только за него.

5. Заранее оговоренное и запланированное нарушение границ друг друга (я хочу, чтобы к моему приходу ты была в макияже, на шпильках и в платье с вот таким декольте, а я за это согласен вместе с тобой сидеть на жесточайшей диете) в быту называется компромиссом (Потемкина Н. «Границы... любви»).

Но это уже совсем другая сказка...

В книге Б.Уайнхолда и Д.Уайнхолд «Освобождение от созависимости» говорится:

«Наличие границ создает принципиально новый набор правил, касающихся взаимодействия людей. Эти правила таковы:

• Людям необходимо просить разрешения, прежде чем нарушать личные и психологические границы друг друга.

• Способность нести ответственность определяется тем, кому принадлежит проблема.

• Люди не «владеют» или не "принадлежат» друг другу"".


Живите  и давайте жить другим!



 Список литературы, использованной при написании  статьи:

               1. Валяева О. Личные границы. Беречь и охранять (персональный сайт Ольги Валяевой walyaeva.ru).

              2. Гавердовская П.Личные границы: взгляд с обеих сторон (персональный сайт Полины Гавердовской gaverdovskaya. ru/public/essay/story1040. htm)            

               3. Новожилова О. Личные границы: Что я могу позволить другим. (www.prof-direktor. ru)

               4. Середа Е.И. Тренинги решения семейных проблем: Практическое руководство. – СПб.: Речь, 2008.          

               5. Мончик  А. Чужие проблемы (персональный сайт Анны Мончик annamonchik.ru/info/chuzhie problemy/)

               6.Четыре типа нарушения границ (материал взят с сайта http//gutta-honey.livejournal.com/281270. html)

               7. Потемкина Н. «Границы... любви» (сайт www.mydears.ru/n/443)

               8. Уайнхолд Б, Уайнхолд Д.«Освобождение от созависимости» — М.: Независимая. фирма “Класс”, 2002.

                9. Гаврилко Т.Н. Личные границы или как исправить ошибки воспитания (сайт  www.academka.ru/index.php)

Источник: http://www.b17.ru/article/6507/

Уласевич Тина Васильевна

Учимся устанавливать границы: психологический практикум

Приветствую Вас, дорогие друзья!

Итак, как я и обещала, сегодня мы с Вами будем учиться выстраивать свои психологические границы.

Что такое границы и для чего необходимо уметь их правильно устанавливать, мы уже говорили в прошлых статьях.

Сегодня же я опишу конкретные пункты, которые необходимо проработать, чтобы обрести свои здоровые границы.

Некоторые мои читатели «жалуются», что хотя и понимают умом всю важность и необходимость границ в жизни и общении, но у них с трудом получается их соблюдение на практике. Поэтому я и решила устроить сегодня своеобразный психологический практикум, чтобы понять, наконец, что же от нас требуется, чтобы приручить этого зверя . Если Вы готовы, то поехали…

1. Первым шагом, без которого невозможны ни любовь к себе, ни адекватные границы, как одним из составляющих такой любви является осознание себя, своих нужд, потребностей, чувств, ценностей и т.д. Этот пункт мы обсуждали более подробно в другой статье, когда говорили, как научиться любить себя.

2. Чтобы укрепить свои границы, необходимо также осознать свои отличия от других людей, свою особенность и непохожесть, уникальность. Вы – единственный в своем роде и больше такого человека не существует. Цените себя!

Не бойтесь иногда проводить время отдельно от людей, которых Вы любите. Периодически занимайтесь своими любимыми делами и развивайтесь в одиночку, чтобы потом поделиться друг с другом чем-то новым. Это поможет Вам стать более интересными друг для друга и обогатит Ваши отношения, избавит их от монотонности и однообразия, усилит Ваши чувства и эмоции.

Многие бояться различий со своими близкими и впадают чуть ли не в панику, если обнаруживаются разные взгляды, мысли или чувства на какое-то событие или человека. И поэтому пытаются подлаживаться под другого, говорить не то, что думают на самом деле, а то, что от них желает услышать близкий человек. Тем самым они предают самого себя и рискуют в скором времени потерять внимание своего любимого или совсем разрушить отношения. Ведь лицемерие, лесть и человекоугодие очень хорошо чувствуются близкими, хотя бы на подсознательном уровне.

Парадокс этого пункта заключается в том, что чем больше Вы осознаете свою отдельность от другого человека, тем ближе к нему становитесь при условии, что остаетесь честным перед самим собой и окружающими, тем самым вызывая все большее уважение и любовь со стороны других.

3. Чтобы укрепить наши границы и чтобы они не были такими мягкими и расплывчатыми, что характерно для созависимых отношений, нужно проявлять в жизни больше активности, а не плыть по ее течению. Научитесь быть инициатором событий, узнавайте что-то новое, предлагайте это своим близким и друзьям, задавайте вопросы, принимайте решения, одним словом, развивайте собственный характер. Но делайте это не потому, что кто-то от Вас чего-то хочет и требует, а исходя из своих личных предпочтений и возможностей.

Научиться этому поможет лишь одна рекомендация: ДЕЙСТВУЙТЕ! Делайте что-то! Лучше что-то сделать и пожалеть об этом, чем всю жизнь просидеть в бездействии и нерешительности и тоже, в конце концов, пожалеть об этом. Но при этом не иметь возможности, а главное времени, чтобы исправить ситуацию.

Наверное, Вы знаете пословицу: «Под лежачий камень вода не течет». Так и здесь: меньше слов и рассуждений, больше дел и активности! И со временем Вам самим это очень понравиться . Вы перестанете обвинять сложившиеся обстоятельства и окружающий мир в своих бедах. Вы почувствуете себя хозяином жизни, а не ее заложником.

4. И вот именно теперь, когда Вы научились быть активными, чтобы Вас совсем не занесло …Вам придет на помощь следующий шаг.

Осознайте свои ограничения в ресурсах

Поймите, что Вы не Бог, а всего лишь человек.

У Вас имеется в распоряжении только ограниченное количество времени, здоровья, денег и других ресурсов. Раздавайте их разумно! Расставьте приоритеты, решите для себя, что для Вас стоит на первом, втором, третьем и т.д. местах. Найдите свою меру и будьте активными в рамках этой индивидуальной меры. Не гонитесь за толпой! Если говорить языком спорта, развивайтесь в своей весовой категории.

А чтобы более эффективно проработать третий пункт необходимо подключить к нему самоконтроль.

Чтобы желание владеть определенными ресурсами не выходило за грани разумного, нужно поставить некоторые ограничители на свои желания. Кто будет определять, какие желания надо ограничить? Конечно же, Вы сами! Ведь у Вас есть разум, способность размышлять, анализировать и делать выводы.

Самое важное, что я хочу отметить в этом пункте: здесь не нужно впадать в крайности. Если Вы ограничите все свои желания, то можете впасть в неудовлетворенность и депрессию, а если разрешите себе все на свете, то развратитесь и пресытитесь.

Одним словом, относитесь бережно к своим ресурсам. Найдите баланс между удовлетворением своих желаний и управлением ими. Развивайте свою волю!

5. После установления ограничений для себя, крайне важно установить таковые и для других людей. Это касается неприемлемого поведения с их стороны по отношению к Вам. В это понятие может входить физическая и психологическая агрессия, оскорбления, обвинения, психологическое давление и манипуляция, безответственность и др.

В ближайшее время я буду более подробно рассказывать о защите своих, уже установленных, границ.

6. Если Вы хотите, чтобы другие люди уважали Ваши личностные границы, то Вам просто необходимо отвечать им тем же. Научитесь принимать других людей, нормально и спокойно относиться к их независимости и самостоятельности, уважать их «нет». Постарайтесь не возмущаться и не контролировать их, уважайте их свободу! Тогда у Вас появится большая вероятность и самим обрести эту свободу.

Помните золотое правило: «И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними».

Итак, сегодняшний психологический практикум помог нам узнать, что необходимо делать каждый день в отношениях с другими людьми, чтобы научиться устанавливать и развивать свои личные границы.

Для этого необходимо всего шесть умений: осознать себя и свои потребности, определить свои отличия от других людей; проявлять больше активности в отношениях; осознать свои ограничения в ресурсах и смириться с этим; установить ограничения на неприемлемое поведение со стороны других; уважать свободу и границы окружающих.

До новых встреч!

Автор: Лариса Стёпина

Границы личности

Одна из самых важных задач, которую решает в своем развитии человек — задача стать отдельным и автономным. Это означает, что он в состоянии отделить себя от других людей и создать свои собственные индивидуальные границы, которые помогут ему сформировать собственную личность.

Индивидуальные границы включают тело, мысли, мнения, потребности, убеждения и желания. Наличие границ создает принципиально новый выбор правил, касающихся взаимодействия людей. Эти правила таковы:

Людям необходимо просить разрешения, прежде чем можно нарушить личные и психологические границы друг друга.

Способность нести ответственность определяется тем, кому принадлежит проблема.

Люди не «владеют» друг другом и не «принадлежат» друг другу.

В симбиотических семьях (там, где каждый член семьи поглощает личное пространство другого) фактически не существует границ. Дети и взрослые могут меняться ролями.

При депривации (лишении общения, ласки и любви) также границы тела ребенка, его полоролевая идентичность будут размытыми.

Как правило, люди, которые имеют много отрицательных переживаний, не обладают четкими внутренними и внешними личностными границами. Отсутствие границ, в свою очередь, приводит к возникновению негативных чувств. Поэтому нам представляется важным то, что, когда уже произошло отреагирование отрицательных эмоций и освободилось пространство и ресурсы для построения новой, свободной и творческой личности, прежде чем заниматься осознанием желаний и постановкой целей, необходимо установить здоровые границы личности.

Американский психолог Генри Клауд приводит следующее определение границ:

Границы в общем смысле – это линии или сооружения, показывающие ограничения, передел или грань. В психологическом смысле границы – это понимание собственного «я» как отдельного от других. Это понимание своей отдельности формирует основу нашей личности. Границы говорят нам, где мы, а где не мы, что мы можем выбрать, а что не можем, что мы в состоянии вынести, а что нет, что мы чувствуем и чего не чувствуем, что нам нравится и что нам не нравится, чего мы хотим и чего не хотим. Одним словом, границы определяют нас. Точно так же, как физические границы определяют, где начинается и где заканчивается частное владение, духовные и психологические границы определяют, кем мы являемся, а кем не являемся.

Физическое «я» – это часть личности. Наше тело имеет физические границы, которые определяют, кто мы. Кожа – это яркий пример границы, которая определяет личность. Наша кожа ясно определяет, где начинается «я» и где заканчивается. Кожа естественным образом защищает наши тела, но от нас зависит принятие решения о том, что мы впускаем в свое физическое «я». Мы ответственны за свое тело. Лучше всего мы знаем, в чем нуждается наше тело. Мы чувствуем голод и поэтому едим. Мы чувствуем усталость и поэтому отдыхаем или ложимся раньше спать. Мы чувствуем себя вяло и поэтому идем гулять. Мы испытываем боль и начинаем искать ее причину.

Другие границы работают по этому же принципу. Если я владею домом и садом, я ответственен за то, что находится внутри моих владений. Если я хочу сгрести опавшие листья, я делаю это или нанимаю кого-нибудь, чтобы сделать это, или они остаются гнить на земле. В этом смысле моя ответственность заканчивается там, где заканчивается моя граница. Если двор моего соседа засыпан листьями, я не должен быть настолько самонадеянным, чтобы позволить себе перелезть через забор, разделяющий наши огороды, и начать собирать листья без его на то разрешения. Если я хочу помочь, я должен спросить его, и он решает, открыть ли мне ворота и разрешить ли мне перейти через его границу. Это его и только его решение.

Психологические границы показывают нам, где наши чувства, а где — чувства других людей. Когда не установлены четкие психологические границы, то мы даем другим людям возможность делать нас ответственными за их чувства, можем чувствовать вину за чужой гнев и т.д.

Духовные границы охватывают наши убеждения, ценности, нравственные критерии. Когда нет четких духовных границ, то другие могут навязать нам свои убеждения, заставить сделать что-то такое, что не согласуется с нашей личной этикой.

Самые разрушительные результаты отсутствия границ – это физическое и эмоциональное насилие. Люди, которые не установили личных границ, позволяют другим манипулировать собой и даже причинять боль. Истории о жестоких супругах можно услышать довольно часто, потому что жертва не способна установить границы, чтобы оградить себя от злого влияния. Нет зрелища более ужасного, чем наблюдать, как любящий и добрый человек постоянно терпит оскорбления, потому что у него слабо сформированы личные границы.

Что нужно сделать для того, чтобы установить здоровые границы?

Первый шаг — осознание себя.

Так как границы должны охватить все, что принадлежит вам, первое, что вам необходимо сделать, – осознать, кем вы являетесь на самом деле. Осознайте свое тело, чувства, внутренние установки, действия, мысли, способности, решения, желания и ограничения. Проведите тщательную проверку того, кем вы были раньше, кто вы сейчас и куда направляетесь.

Вот еще несколько стратегий, которые вы можете попробовать для того, чтобы сильнее ощутить свои собственные границы.

Активность: люди без личных границ часто являются не инициаторами событий внешнего мира, а только реагируют на них. Они пассивно принимают чужие решения. Сами принимайте решения любить и отдавать; не стоит любить и отдавать, когда этого требует от вас кто-то другой. Принимайте решения работать и добиваться чего-то в жизни не потому, что этого от вас требуют другие, а потому, что это нужно вам самим. Это развивает характер.

Установление ограничений: одна из важных задач – это установление ограничений на агрессивное поведение других людей. Перестаньте позволять им заботиться только о себе и быть безответственными. Ограничьте отрицательное влияние их оскорбительного поведения на вас. Кроме того, поставьте ограничения на менее заметное эмоциональное оскорбление, такое, как критицизм и обвинение.

Начните осознавать свои ограничения во времени, деньгах и энергии. Если вы сеете скудно, вы и пожнете скудно; но если вы сеете больше, чем у вас есть, вы останетесь вообще ни с чем. Решите, что на данном этапе будет разумным отдать.

Определение своих ценностей: определите, кем вы хотите быть и в каком направлении хотите двигаться. Решите, какие у вас будут моральные ценности, и добивайтесь поставленных целей. Часто люди берутся определять за нас, какие у нас должны быть ценности. Помните, что они тоже не совершенны. Вы должны сами принимать ответственность за то, какие ценности вы выбираете для себя.

Самоконтроль: поставьте ограничения на свои желания. Вы не можете иметь все, чего хотите. Не перестарайтесь и не пытайтесь ограничить практически все свои желания, другими словами, не пытайтесь лишить себя права быть собой. Найдите баланс между удовлетворением своих желаний и управлением ими.

Принятие других: научитесь любить и принимать людей такими, какие они есть на самом деле. Если вы не делаете этого, вы вторгаетесь на их территорию и пытаетесь контролировать то, что вам не принадлежит – личность другого человека. Если вы хотите быть принятым, принимайте других. Если вы хотите, чтобы другие уважали ваше «нет», уважайте «нет» другого человека. Если вы возмущаетесь, когда другие говорят вам «нет», вы встретитесь с тем же, когда сами скажете «нет». Не пытайтесь контролировать других людей. Любите людей, даже когда они говорят «нет», и уважайте их свободу. Только тогда вы сами сможете быть свободными.

Осознание своей отдельности от других: проводите свое время, занимаясь любимым делом, отдельно от людей, которых вы любите. Поймите, что сознание своей отдельности полезно для вас и только обогатит ваши взаимоотношения. Время, проведенное отдельно от любимого человека, обогатит отношения, поскольку увеличивает желание быть вместе. В противном случае – вы полное подобие друг друга. Понимание, чем вы отличаетесь и в чем похожи, поможет вам в осознании себя как личности.

Честность: будьте честными по отношению друг к другу. Многие из нас не могут быть честными, потому что боятся разрушить отношения. В действительности, честность сближает людей, потому что она укрепляет их личность. Чем больше вы осознаете свою отдельность от другого человека, тем ближе вы станете к нему. Когда вы говорите любимым людям то, что думаете на самом деле, и открываете им свои настоящие желания и устремления, вы закладываете прочный фундамент вашей любви.

Борьба с искаженным мышлением: Иисус сказал однажды, что истина сделает нас свободными. Осознайте свои заблуждения и действуйте в соответствии с истиной; вы познаете другие возможности существования и принесете плод другого качества.

Автор неизвестен