Психологические границы в браке

Вы уже знаете каковы бывают психологические границы и какие мотивы движут людьми, когда они выстраивают нездоровые барьеры. О психологических границах в браке и в супружеских отношениях читайте сегодняшнюю статью. Как всегда жду от Вас личных примеров, поскольку осознание и разбор своих историй и ведет в конечном счете к так нужным Вам изменениям и личностному росту.

Законы психологических границ в браке.

Когда речь идет о психологических границах во взаимоотношениях, речь всегда идет о том сколько времени и сил Вы отдаете на реализацию собственных желаний и задумок, а сколько на исполнение мечт и задач для и за Вашего партнера.

То есть насколько Вы умеете отстоять свои границы, вовремя произнося «нет» тем желаниям другой личности, на которые у Вас нету сил. Без опасения гнева со стороны «отвергнутого».

И насколько Вы умеете желать и выражать свои чаяния без ложных чувств вины и страха.

Вы пытаетесь контролировать и управлять поведением супруга?

Давайте рассмотрим 3 основных закона установления здоровых психологических границ в браке: Закон Последствий, Закон Ответственности и Закон Власти.

Закон последствий безответственного поведения в браке.

Закон последствий в установлении психологических границ в браке звучит так: «что посеешь, то и пожнешь». Или по другому этот закон называется законом причины и следствий, законом ответственного поведения.

** Если Вы курите, то вполне вероятно у Вас появится кашель.

** Если Вы занимаетесь упражнениями цигун для того чтобы похудеть и правильно питаетесь, то скорее всего Вы станете стройнее.

Часто один из супругов в браке не жнет того, что сеет.

Например, один из супругов ведет себя совершенно безответственно, но при этом не страдает от последствий собственного поведения. Муж кричит на жену, а она тем временем старается быть более нежной. Получается, что зло (крики) порождает для него добро (более хорошее отношение).

Или жена тратит денег больше, чем семья может себе позволить, а муж идет на вторую работу, чтобы оплачивать ее расходы.

Психологи называют человека, беспрерывно спасающего другого от последствий его поступков, «зависимым». Эта псевдо благотворительность не приносит добра ни тому, кому не дают стать ответственным, ни тому, кто спасает.

Установление границ законом последствий:

Для решения проблем, описанных выше требуются естественные последствия.

Жене надо сказать своему чересчур критичному мужу, что если он не прекратит ругань, то она уйдет в другую комнату и не вернется до тех пор, пока он не остынет и не сможет обсудить проблему с позиций разума.

Или она может сказать что-нибудь вроде: «Я больше не буду обсуждать это с тобой наедине, а только в присутствии консультанта» или: «Если ты еще раз закричишь на меня, я пойду ночевать к соседям».

Слишком расточительной жене нужно сказать, чтобы она пошла на вторую работу и сама оплачивала свои многочисленные расходы.

Необходимо предоставить своим неуправляемым супругам возможность пострадать от естественных последствий собственного поведения.

Закон ответственности для установления границ в браке.

Закон ответственности в браке, да и в жизни каждого человека гласит: каждый сам отвечает за свою жизнь.

Когда некоторые мои Клиенты слышат об этом законе, они думают или говрят примерно следующее: «Это очень эгоистично. Мы должны любить другого и уметь отрекаться от себя».

Другие, наоборот, действительно воспринимают этот закон неверно и начинают вести себя эгоистично. Или, оказывая кому-нибудь услугу, начинают испытывать чувство вины.

Проблемы с супружеских отношениях возникают тогда, когда партнеры не пониают значение психологических границ ответственности.

В браке мы должны любить друг друга, а не быть друг другом!

Я не могу чувствовать за Вас Ваши чувства.

Я не могу думать за Вас и угадывать Ваши мысли.

Я не могу вести себя за Вас, как полагается.

Я не могу расти за Вас.

Все это можете делать только Вы.

Так же и Вы не можете расти за меня.

Таким образом, необходимо не только помогать, но и устанавливать границы разрушительному и безответственному поведению других людей.

Закон власти в установлении психологических границ между супругами.

Закон власти в браке гласит: Вы не можете изменить других людей. Вы не сможете изменить поведение Вашего супруга.

Если я бессилен, то каим же образом мне стать ответственным?

Над чем же я действительно все-таки имею власть?

Вы имеете власть и силу изменить только то, что находится внутри пределов Ваших психологических границ.

Пытаясь изменить другого человека, Вы неизбежно становитесь в позицию «Я-хороший, Ты-плохой», в позицию Спасителя или Преследователя.

Все, что Вы можете делать — это влиять на окружение.

Влиять можно только личным примером, секрет в том, что поскольку Вы не можете заставить измениться других людей, то для того, чтобы из разрушительное поведение больше на Вас не влияло, Вы можете и должны изменить самого себя.

Устанавливаем границы нашей власти:

Надоедливо ворчащий супруг, по сути, лишь способствует укоренению болезни или не разрушительного поведения.

Правильнее будет принять человека таким, какой он есть, с уважением отнестись к его выбору и затем предоставить возможность пожинать соответствующие его поведению плоды.

Поступая так, мы показываем силу, которой действительно обладаем, и перестаем гоняться за силой, которой не обладает ни один человек.

Некоторые речевые модели установления психологических границ в браке.

Пример 1:

До установления психологических границ: «Хватит на меня кричать. Ты должен обращаться со мной ласково».

После установления психологических границ: «Ты можешь продолжать кричать на меня сколько тебе угодно. А мне не хочется общаться с тобой, когда ты так себя ведешь».

Пример 2:

До установления психологических границ: »Ты должен, наконец перестать пить. Твое пьянство разрушает нашу семью. Наша жизнь превратилась в ад».

После установления психологических границ: «Тебе решать — бороться со своим пьянством или нет. Ноя не собираюсь оставаться жертвой этого безобразия и не допущу. Имей в виду: в следующий раз, когда ты напьешься, мы отправимся ночевать к соседям и скажем им, по какой причине мы это делаем. Твое пьянство — это твой выбор, а я имею право выбирать, с чем смиряться, а с чем нет».

Пример 3:

До установления психологических границ: «Ты просто извращенец, если увлекаешься порнографией. Ты низводишь себя до уровня животного. Нет, ты действительно больной!».

После установления психологических границ: «Я не желаю делить тебя с голыми женщинами из журналов. Тебе решать, но я буду с тобой только в том случае, если ты захочешь спать именно со мной. Так что выбирай.»

Источник

Автор: Александр Молярук

Психологические границы личности. Мотивы, мешающие установить границы во взаимоотношениях.

Многие люди по различным мотивам не умеют выстраивать здоровые психологические границы во взаимоотношениях. Они либо сливаются с партнером, либо устанавливают жесткие барьеры, мешающие им достигать подлинной близости. Давайте рассмотрим основные мотивы, которые движут Вами, когда Вы выстраиваете нездоровые границы.

3 типа психологических границ личности.

Психологи, изучающие проблемы установления психологических границ, выделяют 3 (три) основных типа барьеров (границ) между личностями, находящихся во взаимоотношениях.

3 типа психологических границ.

Размытые психологические границы во взаимоотношениях.

Размытые или нечеткие психологические границы между личностями возникают тогда, когда каждая отдельная личность вступающая во взаимоотношениях имеет несформированные границы личности.

Отношения такого рода в психологии называют нездоровым слиянием или созависимостью.

Есть только один пример здоровых отношений с размытыми психологическими границами — это слияние первого рода между младенцем (до 2-3 лет) и его мамой.

Примеры нездоровых размытых границ:

Слияние между взрослым сыном и мамой, когда мама говорит о 20 летнем сыне: «Мы в армию пошли», «Мы заболели».

«Отношения» Жертвы и Преследователя, Спасителя и Жертвы.

Отношения между мужем и женой, когда, например желания мужа воспринимаются женой как собственные. Вспомните героиню Джулии Робертс из фильма «Сбежавшая невеста».

Неумение сказать «да» или «нет» в коммуникациях между людьми.

Непроницаемые психологические границы во взаимоотношениях.

Если в случае размытых границ бывает непонятно «где я и мои желания, а где ты и твои», то непроницаемые психологические барьеры, напротив, настолько непробиваемы, что личности просто не могут нормально общаться между собой.

Личность с непроницаемыми психологическими границами настолько обложилась барьерами, что стала подобно холодной и неприступной крепости, окруженной рвами и шипами в каменных стенах.

Такой человек закрыт, не делится чувствами и желаниями открыто. Отвергает близость и интимность во взаимоотношениях. С таким человеком невозможно общаться нормально, возникает ощущение, что общаешься со стеной.

Здоровые психологические границы во взаимоотношениях.

Встречаются редко. Поскольку большинство из нас выросло в созависимых семьях, мы копируем модели установления не здоровых психологических барьеров.

Хорошо объясняет и демонстрирует здоровые психологические отношения со здоровыми границами «Молитва Гештальтистов»:

«Я — это я. А ТЫ — это ты.

Я делаю свое дело, а ТЫ делаешь свое дело.

Я пришел в этот Мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям и представлениям обо мне. ТЫ пришел в этот Мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.

И если мы ВСТРЕТИЛИСЬ — это прекрасно. Если нет, то этому нельзя помочь. Ф. Перлз 1951 год.

Таким образом, личности со здоровыми психологическими границами имеют и осознают границу между «Я» и «ТЫ», что позволяет установить подлинные взаимоотношения, основанные на любви, близости и интимности.

Они ценят и уважают свои границы и границы партнера по отношениям.

Мотивы, мешающие установить здоровые границы во взаимоотношениях.

Давайте подробнее рассмотрим все те ложные мотивы, которые мешают нам установить здоровые психологические границы в отношениях.

Страх потерять любовь или оказаться отвергнутым.

Под влиянием подобного страха люди говорят «да», а затем внутренне возмущаются этим. Это преобладающий мотив «мучеников». Они дают, чтобы получить взамен любовь и уважение, а если не получают их, то чувствуют себя несчастными.

Боязнь гнева со стороны окружающих.

Из-за старых ран и неотлаженных барьеров некоторые люди не могут вынести, когда кто-то сердится на них. Им легче пойти на уступки, чем выдержать громкий голос собеседника или чей-то «наезд».

Страх одиночества.

Некоторые люди уступают другим, потому что им кажется, что таким способом они сумеют «завоевать» любовь и положить конец своему одиночеству.

Страх нарушить сложившееся представление о любви.

Мы созданы для любви. Если мы не любим, то испытываем боль. Многие люди не могут произнести: «Я люблю тебя, но это делать не хочу и не буду». Такое высказывание лишено для них всякого смысла. Они считают, что любить — значит всегда говорить только «да».

Вина.

У многих людей уступчивость и готовность отдавать (иногда последнее) мотивируется чувством вины. Они стараются сделать достаточно добрых дел, чтобы избавиться от внутреннего чувства вины и начать уважать себя. Говоря «нет», они плохо относятся к себе, поэтому продолжают снова и снова свои попытки «заработать» хорошее отношение к себе, во всем соглашаясь с другими людьми.

Стремление отдать «долг».

Многие люди получали в своей жизни вещи, за которые дающие заставляли их чувствовать себя виноватыми. Например, родители говорили им что-то вроде: «У меня никогда не было того, что есть у тебя», или: «Помни, ты получаешь не заслуженные тобой блага». Такие люди чувствуют себя обязанными за все, что им дали.

Одобрение.

Многие, даже встав взрослыми людьми, чувствуют себя детьми, ищущими родительского одобрения. Поэтому когда кто-нибудь из окружающих чего-то от них хочет, они уступают и тем самым угождают этому символическому Внутреннему Родителю.

Предположение, что в случае их отказа другой человек может испытать чувство потери.

Часто бывает, что люди, должным образом не разобравшиеся со своими собственными потерями и разочарованиями, уступают по причине чрезмерного сочувствия. Каждый раз, когда им приходится отказывать другому человеку, они чувствуют его печаль. И причем чувствуют ее в такой степени, которая тому человеку даже и не снилась. Они боятся причинить боль, и поэтому им легче согласиться.

ВЫВОД: Чтобы установить здоровые психологические границы, нужно усвоить, что сперва СВОБОДА, а лишь потом СЛУЖЕНИЕ.

Сперва забота о себе и своих потребностях, сначала любовь к себе. И лишь потом, любовь и забота к другому человеку.

Если Вы служите, чтобы избавиться от страха, то обречены на неудачу.

Если человек дарит от изобилия, то получает великую награду. Если дарит от недостатка, то лишает любви не только себя, но и другого человек

Источник

Автор: Александр Молярук

Границы и взаимоотношения

Продолжаем гештальт-практику. Новое упражнение. Сегодня об интроектах — не пережеванных установках из детства. Конкретно об интроекте «я должен…». Просто удивительно как они сильно воздействуют на нашу жизнь. Предлагаю достать их, переживать и проглотить или отторгнуть навсегда. Осторожно! Выполнение упражнений из гештальт-практики может вызвать реальную рвоту или диарею.

Гештальт-практика. Интроекты.

Итроекция — это один из механизмов прерывания контакта с собой и окружающим миром. Букально итроекция означает — «вбирание во внутрь». А интроект — информация, которая была проглочена, не пройдя ассимиляцию (пережевывания и переваривания с усвоением). В гештальт-практике работа с интроектами и интроекцией сродни трансформации ограничивающих стереотипов и установок мешающих жить.

Понятие интроекции в гештальт-терапии используется для описания процесса, когда чьи-то мнения и оценки принимаются без разбора, подобно тому, как маленький ребенок впитывает знания от окружающих. Этому процессу неразборчивости, поглощения, принятия на веру часто подвержены сектанты тоталитарных сообществ и ярые участники политических движений, которые принимают слова своих лидеров буквально за истину в одной инстанции.

Подрастая, ребенок должен больше трудиться для получения еды, ему надо жевать и пережевывать ее до того, как проглотить. Это действие, называемое ассимиляцией (усвоением) отличается от интроекции тем, что включает разрушение и реорганизацию. Однако некоторые люди никогда полностью не научаются агрессивному поведению, которое необходимо для ассимиляции, и продолжают просто впитывать и поглощать мнения своих родителей, а позже общества и других людей так же, как сначала просто впитывали (поглощали) материнское молоко — пассивно и без сомнений.

Такие люди принимают идеи, мнения и аргументы других людей, не пользуясь при этом своими собственными аналитическими способностями. «Преимуществом» такого поведения является отсутствие необходимости брать на себя ответственность за то, во что верит человек: подобное поведение не требует усилий, посколько позволяет сослаться на других — «он сказал…», «мама всегда мне говорила…»

Упражнение. Интроект: «Я должен».

Внизу дано несколько утверждений, закончите их письменно. Конечно Вы можете добавить и свои. Начиная читать предложение, постарайтесь не думать — позвольте проявиться чему бы то ни было и затем закончите предложение. Немного задержитесь над каждым предложением, пока не всплывет нечто новое для Вас — постарайтесь захватить это появившееся чувство и ощущение, прежде чем перейти к следующему предложению.

Хороший муж (хорошая жена) должен (должна)…

Женщина (мужчина) моего положения должна (должен)…

Хороший отец (хорошая мать) должен (должна)…

Когда я злюсь, я должна (должен)…

Ощущая влечение, я должна (должен)…

Всякий раз когда я чего-нибудь хочу я должна (должен)…

Все люди должны…

Вам, возможно, удастся осознать процесс интроекции по тому, как Вы реагируете на явно высказанное «должен»; всякий раз, когда Вы переносите на себя подобное ожидание, Вы очевидно чувствуете боль в желудке, напряжение в нижней части живота или еще где-то в теле.

Выводы.

После того, как Вы осознаете, что имеете дело с интроекцией, Вам удастся наиболее простым способом принять приемлемое и отвергнуть неподходящее, взяв на себя ответственность за интроецируемую ценность путем замены слова «должен» выражением «я выбираю» или «я хочу».

Ценности и идеи , которые возможно Вы интроецировали:

• Сыроедение или вегетарианство. 
• Сдерживание своих чувств. 
• Запрет на выражение своих желаний. 
• Приказы не обсуждаются. 
• Обедать нужно всегда в 12 дня. 
• Муж должен зарабатывать, а жена должна воспитывать детей. 
• Женщина не должна знаниматься бизнесом. 
• Мужчины не плачут. 

Источник

Автор: Александр Молярук