Эмоциональные границы личности. 3 типа заборов

Мы уже разговаривали об эмоциональных границах в браке. Какие типы границ бывают, какими заборами мы себя окружаем? Каковы 3 основных типа границ-заборов бывают? Что делать, если Ваши границы нарушены? Читайте и комментируйте. Каждая статья ценна именно Вашими комментариями.

Зачем личности нужны эмоциональные границы?

Помните: чтобы стать счастливым, нужно на все 100% контролировать собственную жизнь, в том числе и свою реакцию на происходящее.

Эту истину очень хорошо выражают 2 наблюдения, которые очень сильно влияют на наше счастье. Первое относится к Вам лично. Второе — к окружающим Вас личностям.

Чтобы не выходить за границы счастья, нужно помнить оба:

1. Всегда будут люди, которые постараются без разрешения перелезть через Ваш забор. Нарушить эмоциональную границу Вашей личности.

2. Ваша обязанность — выстроить свой забор и с любовью поведать людям, где начинается и где заканчивается Ваше личное пространство. При этом следует основываться на Ваших собственных нуждах и потребностях.

ПРИМЕР:

Если, например, Ваш партнер склонен к физической расправе во время ссор и некотролируемым вспышкам гнева, то Вам следует позаботиться о собственной безопасности.

Вплоть до того, чтобы перебраться в безопасное место. Сообщите в милицию, соседям, родным. Поживите у родителей.

На время пока все станет на свои места. Возможно эмоциональный забор с Вашей стороны будет включать запреты на:

• сексуальные контакты с мужем, с которым Вы расстались,
• телефонные разговоры с ним,
• письма,
• свидания с другими мужчинами,
• ругань с мужем.

Или же Вам придется:

• отделить свой бюджет от бюджета мужа,
• позаботиться о сохранности своей собственности,
• временно пожить отдельно от мужа.

З типа заборов — границ, которые Вы устанавливаете с людьми.

Вокруг каждого из нас существует воображаемый забор, который очерчивает психологические границы нашей личности.

За каким забором живете Вы?

Этот «забор проходит по границе той территории, которую занимает личность человека.

Ваша личная территория показывает, кто Вы, что и кто Вам нравится, что Вам необходимо, что Вам подходит, а что не подходит, что Вам нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности.

Итак, существует всего 3 типа заборов. Два из них — заборы вредные. Третий больше похож на полезный, но доведенный до предела может превратиться и во вредный, прежде всего, для Вас самих.

1. Забор с табличкой «Посторонним вход запрещен».

Особенность этого забора состоит в том, что на калитке только одна ручка, да и та с Вашей стороны.

Если Вы окружили себя таким забором, то Вы кажетесь человеком необщительным и скрытным. Вы стараетесь «быть подальше от жизни» и избегаете контактов с людьми.

Однако в Вас есть скрытые или явные стремление к власти или агрессия. Обычно такие люди испытывают глубинную боль. Понятно, что они сторонятся любых близких отношений, потому что боятся повторения болезненных переживаний.

Часто, чтобы заглушить эту боль, они находят себе пристрастие, от которого испытывают зависимость: алкоголь, шоппинг, работу или просто ведут изолированный от общества образ жизни.

2. Забор с табличкой «Вход только для членов клуба».

У этого забора калитка тоже с одной ручкой. Такому человеку кажется при этом, что все остальные крепко держатся за ручки своих калиток, поэтому нет смысла с ними контактировать. Остается создать свой клуб и пускать в него только избранных.

Если Ваш забор с такой табличкой, Вы склонны к созависимости. Вы всю свою семью (стаю) загоняете к себе за забор. За Вашим забором Ваши родные и близкие друзья. Вы прячетесь за «мы» и «наши».

Жизнь такого человека сосредоточена вокруг близких ему людей, обычно членов семьи.

Такой человек не в состоянии определить четкие границы своей собственной личности. Его забор — это и Ваш забор. Он не будет говорить «это мои трудности», он скажет: «Это наши общие проблемы».

Его волнует только то, что волнует других людей, он как бы примеряет на себя личности других людей.

3. Забор с табличкой «Добро пожаловать!».

У калитки этого забора ручки прикреплены с обеих сторон, а на самой калитке вывешена надпись «Добро Пожаловать!».

Этот забор помогает его обладателям общаться с людьми и достигнать с ними истинной близости.

Если Вы обладатель такого забора, Вы четко знаете где кончается Ваша личность и начинается граница личности другого человека.

ПРИМЕР:

Человек, который прошел курс психотерапии по осознанию и обретению новых границ личности (мой Клиент), научился по-другому относится к своей жене.

Например, он научился стучать в калитку жены, вместо того, чтобы сносить ее забор бульдозером.

Теперь постучавшись он спрашивает: «Можно мне войти и поговорить?» . Она вольна ему ответить «Да» или «Нет». Он же научился спокойно относится к любому варианту ответа.

Если жена говорит ему: «Не сейчас. давай поболтаем попозже», то он знает, что так будет лучше, и ждет.

Установите новые эмоциональные границы!

Ваши собственные чувства — это индикаторы, которые подобно сторожевой собаке за забором, еще задолго до появления «чужака» подсказывают Вам, где начинается защищающий Вас забор.

Если Вас не любят — испытываете неприятные эмоции и ощущения. Если любят — испытываете приятные чувства.

Если у Вас правильно выставлены эмоциональные заборы, Вы сможете управлять своими чувствами сами. Другими словами, окружающие НЕ в состоянии управлять вашими чувствами.

Неверно будет сказать: «Ты расстраиваешь меня!». НЕТ! Каждый самостоятельно делает выбор, каким образом реагировать на поведение людей за Вашим «забором».

А потому Вы можете ограничивать воздействие на нас окружающих. Вы сами решаете слушать Вам их или нет и что делать с полученной информацией.

Источник

Автор: Александр Молярук

Оценочное отношение. Игра Родитель — Ребенок.

Многие мои клиенты функционируют на уровне Родителя. Проявляя оценочное отношение к другим людям и к себе. На самом деле они переносят внутреннюю игру Родитель — Ребенок вовне. Другими словами, внутриличностный конфликт перерастает в межличностный. В посте постараюсь кратко и емко описать как это бывает и к чему приводит.

Оценочное отношение.

Оценочное отношение к другим людям — это всегда функционирование на уровне Родителя. Некоторые психологи определяют оценивание, как формальное выражение авторитетного мнения. Если бы это было так просто!

Три проявления Родителя.

Неодобрение, критика, поучение, возмущение, гнев: «Твое поведение плохое» (глупое, сумашедшее). «Ты недостаточно хорош» (умен, привлекателен).

Снисхождение, наставление, помощь (которую НЕ просили): «Давай я научу тебя, как себя вести» (Ты маленькое и глупое создание). «Рад видеть, что у тебя получается» (Я ставлю тебе «5″ за усилия). «Мне нравится то, что ты делаешь» (Я одобряю твои действия исходя из своей вышестоящей позиции).

Приклеивание ярлыков, классификация, раздача характеристика: «Ты плохой» (глупый, неуч, хвастун, жадина). «Ты человек, которого я одобряю» (исходя из моей вышестоящей позиции).

Отыгрывание оценочного отношения всегда создает барьер в общении, часто приводит к конфликту. Такое отношение отделяет Вас от другого человека, формирует дистанцию. Выражая свое оценочное отношение, Вы отыгрываете вовне свою внутреннюю игру «Родитель — Ребенок.

4 варианта ответа на игру Родитель — Ребенок.

В случае Ваших нападок из Родителя у человека есть несколько реакций из разных ролей.

Он может выбрать роль послушного Ребенка: «Я буду стараться. Помоги мне!» (роль Жертвы).

Он может выбрать роль бунтующего Подростка: «Заткнись черт побери! Кого волнует что ты думаешь!» (роль Преследователя).

Он может вывести Вас из роли Родителя и заставить сыграть роль Ребенка: «Как плохо (глупо) с твоей стороны думать, что ты можешь осуждать меня!» (роль Преследователя).

Он может выбрать роль обиженного Ребенка. «Мне очень больно и обидно.» Он может просто Вас проигнорировать и уйти при первой возможности (роль Жертвы).

В любом случае, здесь нет места доверительным отношениям, основанных на позиции «Я — хороший, Ты — хороший«.

Оценочное отношение изнутри.

Оценочное отношение — способ НЕ выдать свои эмоции и/или отвлечь внимание, чтобы не почувствовать их. Вместо того чтобы проявить как-то самого себя («Я испугался, когда ты так сделал (почувствовал боль, злость, беспомощность, симпатию)»), Вы фокусируйтесь на другом человеке: выражаете свое мнение о нем.

Вместо признания того, что Вам было обидно (Вы были возмущены), Вы называете его плохим. Вместо того, чтобы сказать: «Я чувствую симпатию и любовь к тебе», Вы снисходительно называете его симпатичным человеком, избегая при этом того, что чувствуете к нему.

Называя поведение другого человека плохим или хорошим, Вы подчеркиваете свое превосходство над ним самим. Он получает послание, что не в силах тронуть Вас, что Вы просто наблюдаете за его поведением с высоты своей позиции.

Оценочное отношение в семьях.

В семьях люди ищут безопасные, удобные способы отыгрывания оценочных отношений.

Мужья и жены, дети и родители жалуются друг на друга: «Ты не даешь мне быть честным. Я устал боятся быть откровенным с тобой». На самом деле этим они хотят сказать: «Не злись и не обижайся, когда я оцениваю тебя. Не пугай меня своим гневом, не заставляй меня чувствовать себя виноватым. Просто послушай мои замечания, ничего при этом не испытывая«.

ЭТО НЕВОЗМОЖНО!

Оценочное суждение всегда пробуждает чувства Жертвы.

ПРАВИЛО 2-х стороннего общения: Если Вы что-то сделали другому человеку, он должен сделать что-то Вам, чтобы отплатить, если он не слишком запуган, так что вынужден хранить молчание. В этом случае его чувства многократно усилятся.

Опасность оценочного отношения.

Опасность оценочного отношения состоит в том, что Вы невольно говорите с человеком словами его жестокого Внутреннего Родителя. Вы подкрепляете его ненависть к себе гораздо сильнее, чем могли предположить или подразумевать. В таких случаях он реагирует на пробужденную в нем ненависть тремя способами:

• он может спроецировать эту ненависть на Вас и наказать Вас;
• он может уйти в депрессию, чтобы избежать ненависти к себе;
• ненависть к себе может оказаться сильнее того уровня чувств, который он способен в данный момент вынести, что приведет к приступу паники или попытке суицида.

Источник

Автор: Александр Молярук

Самоуважение. Его потеря — главный источник депрессии.

Самоуважение — главный источник и причина счастья. Потеря самоуважения — правильный ответ на вопрос в статье «Главный источник женской депрессии». Подробнее о потере самоуважения, как главном источнике депрессии читайте в статье.

Самоуважение — это уважение Вашего Внутреннего Родителя по отношению к Вашему Внутреннему Дитя и, одновременно это уважение Вашего «Я» со стороны Взрослого начала Вашей личности.

Самоуважение, как любовь к себе — главная вершина Треугольника Счастья.

Хотите верьте, хотите нет, большинство опрошенных женщин считают потерю самоуважения своей главной проблемой, источником депрессии и недовольства своей жизнью, а Вы?

Потеря самоуважения — главный источник депрессии.

Потеря самоуважения бывает результатом низкой самооценки, отсутствия любви к себе или душевной травмы.

Поэтому даже внешне здоровые и счастливые молодые замужние женщины страдают от ощущения неполноценности и неуверенности в себе, что наносит им глубокие психологические травмы.

Очень часто на консультациях я уже в первые 5 минут понимаю, что снова столкнулся с несчастной судьбой.

Чувство неполноценности, отсутствие уверенности в себе и ощущение своей бесполезности отравляют существование и являются причиной разочарования в жизни миллионов женщин.

Потеряли самоуважение? Пора на сеанс!

Депрессия — это потеря самоуважения в 80% случаев.

Примерьте на себя «платье» женщины, потерявшей самоуважение:

Что испытывает женщина, которая постоянно борется с укоренившимся чувством неполноценности?

Попробую описать те гнетущие мысли и тревоги, которые осаждают женщину, потерявшую самоуважение.

Она сидит дома днем одна и думает: почему никто не позвонит; почему у нее нет «»настоящих » друзей?

Ей хочется поговорит с кем-нибудь по душам, но она считает, что ей некому довериться. «Если они поймут, какая я на самом деле, я перестану им нравиться».

Возвратившись домой после встречи со знакомыми, она с ужасом думает, что выглядела полнейшей дурой. «Почему все вокруг намного талантливее и способнее меня?»

Она считает себя страшно некрасивой и сексуально непривлекательной. Она никудышняя жена и мать.

Ей ничего в себе не нравится, ей очень хочется стать совсем другой. Ее никто не любит и никогда не полюбит.

Ей грустно и одиноко. Вся семья уснула, а она лежит без сна в постели. Веутри пустота, мечты о безграничной любви, ужасная жалость к себе. Слезы на глазах…

… Это не что иное, как депрессия!

Я хотел бы сразу оговориться, что утрата самоуважения не является исключительно женской проблемой. Просто читатели этого блога в большинстве своем женщины и пишу я для Вас, дорогие женщины.

Говорят, что самое страшное — это решить, что вы никому не нужны.

Источник

Автор: Александр Молярук

Психологические границы в браке

Вы уже знаете каковы бывают психологические границы и какие мотивы движут людьми, когда они выстраивают нездоровые барьеры. О психологических границах в браке и в супружеских отношениях читайте сегодняшнюю статью. Как всегда жду от Вас личных примеров, поскольку осознание и разбор своих историй и ведет в конечном счете к так нужным Вам изменениям и личностному росту.

Законы психологических границ в браке.

Когда речь идет о психологических границах во взаимоотношениях, речь всегда идет о том сколько времени и сил Вы отдаете на реализацию собственных желаний и задумок, а сколько на исполнение мечт и задач для и за Вашего партнера.

То есть насколько Вы умеете отстоять свои границы, вовремя произнося «нет» тем желаниям другой личности, на которые у Вас нету сил. Без опасения гнева со стороны «отвергнутого».

И насколько Вы умеете желать и выражать свои чаяния без ложных чувств вины и страха.

Вы пытаетесь контролировать и управлять поведением супруга?

Давайте рассмотрим 3 основных закона установления здоровых психологических границ в браке: Закон Последствий, Закон Ответственности и Закон Власти.

Закон последствий безответственного поведения в браке.

Закон последствий в установлении психологических границ в браке звучит так: «что посеешь, то и пожнешь». Или по другому этот закон называется законом причины и следствий, законом ответственного поведения.

** Если Вы курите, то вполне вероятно у Вас появится кашель.

** Если Вы занимаетесь упражнениями цигун для того чтобы похудеть и правильно питаетесь, то скорее всего Вы станете стройнее.

Часто один из супругов в браке не жнет того, что сеет.

Например, один из супругов ведет себя совершенно безответственно, но при этом не страдает от последствий собственного поведения. Муж кричит на жену, а она тем временем старается быть более нежной. Получается, что зло (крики) порождает для него добро (более хорошее отношение).

Или жена тратит денег больше, чем семья может себе позволить, а муж идет на вторую работу, чтобы оплачивать ее расходы.

Психологи называют человека, беспрерывно спасающего другого от последствий его поступков, «зависимым». Эта псевдо благотворительность не приносит добра ни тому, кому не дают стать ответственным, ни тому, кто спасает.

Установление границ законом последствий:

Для решения проблем, описанных выше требуются естественные последствия.

Жене надо сказать своему чересчур критичному мужу, что если он не прекратит ругань, то она уйдет в другую комнату и не вернется до тех пор, пока он не остынет и не сможет обсудить проблему с позиций разума.

Или она может сказать что-нибудь вроде: «Я больше не буду обсуждать это с тобой наедине, а только в присутствии консультанта» или: «Если ты еще раз закричишь на меня, я пойду ночевать к соседям».

Слишком расточительной жене нужно сказать, чтобы она пошла на вторую работу и сама оплачивала свои многочисленные расходы.

Необходимо предоставить своим неуправляемым супругам возможность пострадать от естественных последствий собственного поведения.

Закон ответственности для установления границ в браке.

Закон ответственности в браке, да и в жизни каждого человека гласит: каждый сам отвечает за свою жизнь.

Когда некоторые мои Клиенты слышат об этом законе, они думают или говрят примерно следующее: «Это очень эгоистично. Мы должны любить другого и уметь отрекаться от себя».

Другие, наоборот, действительно воспринимают этот закон неверно и начинают вести себя эгоистично. Или, оказывая кому-нибудь услугу, начинают испытывать чувство вины.

Проблемы с супружеских отношениях возникают тогда, когда партнеры не пониают значение психологических границ ответственности.

В браке мы должны любить друг друга, а не быть друг другом!

Я не могу чувствовать за Вас Ваши чувства.

Я не могу думать за Вас и угадывать Ваши мысли.

Я не могу вести себя за Вас, как полагается.

Я не могу расти за Вас.

Все это можете делать только Вы.

Так же и Вы не можете расти за меня.

Таким образом, необходимо не только помогать, но и устанавливать границы разрушительному и безответственному поведению других людей.

Закон власти в установлении психологических границ между супругами.

Закон власти в браке гласит: Вы не можете изменить других людей. Вы не сможете изменить поведение Вашего супруга.

Если я бессилен, то каим же образом мне стать ответственным?

Над чем же я действительно все-таки имею власть?

Вы имеете власть и силу изменить только то, что находится внутри пределов Ваших психологических границ.

Пытаясь изменить другого человека, Вы неизбежно становитесь в позицию «Я-хороший, Ты-плохой», в позицию Спасителя или Преследователя.

Все, что Вы можете делать — это влиять на окружение.

Влиять можно только личным примером, секрет в том, что поскольку Вы не можете заставить измениться других людей, то для того, чтобы из разрушительное поведение больше на Вас не влияло, Вы можете и должны изменить самого себя.

Устанавливаем границы нашей власти:

Надоедливо ворчащий супруг, по сути, лишь способствует укоренению болезни или не разрушительного поведения.

Правильнее будет принять человека таким, какой он есть, с уважением отнестись к его выбору и затем предоставить возможность пожинать соответствующие его поведению плоды.

Поступая так, мы показываем силу, которой действительно обладаем, и перестаем гоняться за силой, которой не обладает ни один человек.

Некоторые речевые модели установления психологических границ в браке.

Пример 1:

До установления психологических границ: «Хватит на меня кричать. Ты должен обращаться со мной ласково».

После установления психологических границ: «Ты можешь продолжать кричать на меня сколько тебе угодно. А мне не хочется общаться с тобой, когда ты так себя ведешь».

Пример 2:

До установления психологических границ: »Ты должен, наконец перестать пить. Твое пьянство разрушает нашу семью. Наша жизнь превратилась в ад».

После установления психологических границ: «Тебе решать — бороться со своим пьянством или нет. Ноя не собираюсь оставаться жертвой этого безобразия и не допущу. Имей в виду: в следующий раз, когда ты напьешься, мы отправимся ночевать к соседям и скажем им, по какой причине мы это делаем. Твое пьянство — это твой выбор, а я имею право выбирать, с чем смиряться, а с чем нет».

Пример 3:

До установления психологических границ: «Ты просто извращенец, если увлекаешься порнографией. Ты низводишь себя до уровня животного. Нет, ты действительно больной!».

После установления психологических границ: «Я не желаю делить тебя с голыми женщинами из журналов. Тебе решать, но я буду с тобой только в том случае, если ты захочешь спать именно со мной. Так что выбирай.»

Источник

Автор: Александр Молярук

Психологические границы личности. Мотивы, мешающие установить границы во взаимоотношениях.

Многие люди по различным мотивам не умеют выстраивать здоровые психологические границы во взаимоотношениях. Они либо сливаются с партнером, либо устанавливают жесткие барьеры, мешающие им достигать подлинной близости. Давайте рассмотрим основные мотивы, которые движут Вами, когда Вы выстраиваете нездоровые границы.

3 типа психологических границ личности.

Психологи, изучающие проблемы установления психологических границ, выделяют 3 (три) основных типа барьеров (границ) между личностями, находящихся во взаимоотношениях.

3 типа психологических границ.

Размытые психологические границы во взаимоотношениях.

Размытые или нечеткие психологические границы между личностями возникают тогда, когда каждая отдельная личность вступающая во взаимоотношениях имеет несформированные границы личности.

Отношения такого рода в психологии называют нездоровым слиянием или созависимостью.

Есть только один пример здоровых отношений с размытыми психологическими границами — это слияние первого рода между младенцем (до 2-3 лет) и его мамой.

Примеры нездоровых размытых границ:

Слияние между взрослым сыном и мамой, когда мама говорит о 20 летнем сыне: «Мы в армию пошли», «Мы заболели».

«Отношения» Жертвы и Преследователя, Спасителя и Жертвы.

Отношения между мужем и женой, когда, например желания мужа воспринимаются женой как собственные. Вспомните героиню Джулии Робертс из фильма «Сбежавшая невеста».

Неумение сказать «да» или «нет» в коммуникациях между людьми.

Непроницаемые психологические границы во взаимоотношениях.

Если в случае размытых границ бывает непонятно «где я и мои желания, а где ты и твои», то непроницаемые психологические барьеры, напротив, настолько непробиваемы, что личности просто не могут нормально общаться между собой.

Личность с непроницаемыми психологическими границами настолько обложилась барьерами, что стала подобно холодной и неприступной крепости, окруженной рвами и шипами в каменных стенах.

Такой человек закрыт, не делится чувствами и желаниями открыто. Отвергает близость и интимность во взаимоотношениях. С таким человеком невозможно общаться нормально, возникает ощущение, что общаешься со стеной.

Здоровые психологические границы во взаимоотношениях.

Встречаются редко. Поскольку большинство из нас выросло в созависимых семьях, мы копируем модели установления не здоровых психологических барьеров.

Хорошо объясняет и демонстрирует здоровые психологические отношения со здоровыми границами «Молитва Гештальтистов»:

«Я — это я. А ТЫ — это ты.

Я делаю свое дело, а ТЫ делаешь свое дело.

Я пришел в этот Мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям и представлениям обо мне. ТЫ пришел в этот Мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.

И если мы ВСТРЕТИЛИСЬ — это прекрасно. Если нет, то этому нельзя помочь. Ф. Перлз 1951 год.

Таким образом, личности со здоровыми психологическими границами имеют и осознают границу между «Я» и «ТЫ», что позволяет установить подлинные взаимоотношения, основанные на любви, близости и интимности.

Они ценят и уважают свои границы и границы партнера по отношениям.

Мотивы, мешающие установить здоровые границы во взаимоотношениях.

Давайте подробнее рассмотрим все те ложные мотивы, которые мешают нам установить здоровые психологические границы в отношениях.

Страх потерять любовь или оказаться отвергнутым.

Под влиянием подобного страха люди говорят «да», а затем внутренне возмущаются этим. Это преобладающий мотив «мучеников». Они дают, чтобы получить взамен любовь и уважение, а если не получают их, то чувствуют себя несчастными.

Боязнь гнева со стороны окружающих.

Из-за старых ран и неотлаженных барьеров некоторые люди не могут вынести, когда кто-то сердится на них. Им легче пойти на уступки, чем выдержать громкий голос собеседника или чей-то «наезд».

Страх одиночества.

Некоторые люди уступают другим, потому что им кажется, что таким способом они сумеют «завоевать» любовь и положить конец своему одиночеству.

Страх нарушить сложившееся представление о любви.

Мы созданы для любви. Если мы не любим, то испытываем боль. Многие люди не могут произнести: «Я люблю тебя, но это делать не хочу и не буду». Такое высказывание лишено для них всякого смысла. Они считают, что любить — значит всегда говорить только «да».

Вина.

У многих людей уступчивость и готовность отдавать (иногда последнее) мотивируется чувством вины. Они стараются сделать достаточно добрых дел, чтобы избавиться от внутреннего чувства вины и начать уважать себя. Говоря «нет», они плохо относятся к себе, поэтому продолжают снова и снова свои попытки «заработать» хорошее отношение к себе, во всем соглашаясь с другими людьми.

Стремление отдать «долг».

Многие люди получали в своей жизни вещи, за которые дающие заставляли их чувствовать себя виноватыми. Например, родители говорили им что-то вроде: «У меня никогда не было того, что есть у тебя», или: «Помни, ты получаешь не заслуженные тобой блага». Такие люди чувствуют себя обязанными за все, что им дали.

Одобрение.

Многие, даже встав взрослыми людьми, чувствуют себя детьми, ищущими родительского одобрения. Поэтому когда кто-нибудь из окружающих чего-то от них хочет, они уступают и тем самым угождают этому символическому Внутреннему Родителю.

Предположение, что в случае их отказа другой человек может испытать чувство потери.

Часто бывает, что люди, должным образом не разобравшиеся со своими собственными потерями и разочарованиями, уступают по причине чрезмерного сочувствия. Каждый раз, когда им приходится отказывать другому человеку, они чувствуют его печаль. И причем чувствуют ее в такой степени, которая тому человеку даже и не снилась. Они боятся причинить боль, и поэтому им легче согласиться.

ВЫВОД: Чтобы установить здоровые психологические границы, нужно усвоить, что сперва СВОБОДА, а лишь потом СЛУЖЕНИЕ.

Сперва забота о себе и своих потребностях, сначала любовь к себе. И лишь потом, любовь и забота к другому человеку.

Если Вы служите, чтобы избавиться от страха, то обречены на неудачу.

Если человек дарит от изобилия, то получает великую награду. Если дарит от недостатка, то лишает любви не только себя, но и другого человек

Источник

Автор: Александр Молярук

Границы и взаимоотношения

Продолжаем гештальт-практику. Новое упражнение. Сегодня об интроектах — не пережеванных установках из детства. Конкретно об интроекте «я должен…». Просто удивительно как они сильно воздействуют на нашу жизнь. Предлагаю достать их, переживать и проглотить или отторгнуть навсегда. Осторожно! Выполнение упражнений из гештальт-практики может вызвать реальную рвоту или диарею.

Гештальт-практика. Интроекты.

Итроекция — это один из механизмов прерывания контакта с собой и окружающим миром. Букально итроекция означает — «вбирание во внутрь». А интроект — информация, которая была проглочена, не пройдя ассимиляцию (пережевывания и переваривания с усвоением). В гештальт-практике работа с интроектами и интроекцией сродни трансформации ограничивающих стереотипов и установок мешающих жить.

Понятие интроекции в гештальт-терапии используется для описания процесса, когда чьи-то мнения и оценки принимаются без разбора, подобно тому, как маленький ребенок впитывает знания от окружающих. Этому процессу неразборчивости, поглощения, принятия на веру часто подвержены сектанты тоталитарных сообществ и ярые участники политических движений, которые принимают слова своих лидеров буквально за истину в одной инстанции.

Подрастая, ребенок должен больше трудиться для получения еды, ему надо жевать и пережевывать ее до того, как проглотить. Это действие, называемое ассимиляцией (усвоением) отличается от интроекции тем, что включает разрушение и реорганизацию. Однако некоторые люди никогда полностью не научаются агрессивному поведению, которое необходимо для ассимиляции, и продолжают просто впитывать и поглощать мнения своих родителей, а позже общества и других людей так же, как сначала просто впитывали (поглощали) материнское молоко — пассивно и без сомнений.

Такие люди принимают идеи, мнения и аргументы других людей, не пользуясь при этом своими собственными аналитическими способностями. «Преимуществом» такого поведения является отсутствие необходимости брать на себя ответственность за то, во что верит человек: подобное поведение не требует усилий, посколько позволяет сослаться на других — «он сказал…», «мама всегда мне говорила…»

Упражнение. Интроект: «Я должен».

Внизу дано несколько утверждений, закончите их письменно. Конечно Вы можете добавить и свои. Начиная читать предложение, постарайтесь не думать — позвольте проявиться чему бы то ни было и затем закончите предложение. Немного задержитесь над каждым предложением, пока не всплывет нечто новое для Вас — постарайтесь захватить это появившееся чувство и ощущение, прежде чем перейти к следующему предложению.

Хороший муж (хорошая жена) должен (должна)…

Женщина (мужчина) моего положения должна (должен)…

Хороший отец (хорошая мать) должен (должна)…

Когда я злюсь, я должна (должен)…

Ощущая влечение, я должна (должен)…

Всякий раз когда я чего-нибудь хочу я должна (должен)…

Все люди должны…

Вам, возможно, удастся осознать процесс интроекции по тому, как Вы реагируете на явно высказанное «должен»; всякий раз, когда Вы переносите на себя подобное ожидание, Вы очевидно чувствуете боль в желудке, напряжение в нижней части живота или еще где-то в теле.

Выводы.

После того, как Вы осознаете, что имеете дело с интроекцией, Вам удастся наиболее простым способом принять приемлемое и отвергнуть неподходящее, взяв на себя ответственность за интроецируемую ценность путем замены слова «должен» выражением «я выбираю» или «я хочу».

Ценности и идеи , которые возможно Вы интроецировали:

• Сыроедение или вегетарианство. 
• Сдерживание своих чувств. 
• Запрет на выражение своих желаний. 
• Приказы не обсуждаются. 
• Обедать нужно всегда в 12 дня. 
• Муж должен зарабатывать, а жена должна воспитывать детей. 
• Женщина не должна знаниматься бизнесом. 
• Мужчины не плачут. 

Источник

Автор: Александр Молярук